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À quoi ressemble la grossesse en période de pandémie

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Maman effrayante et
Drazen_ / Getty

Une chère amie à moi m'a récemment utilisé comme exemple pour ses copains new-yorkais qui se plaignaient d'être mis en quarantaine dans leurs minuscules espaces de vie de deux par quatre. «Au moins, tu n'es pas enceinte», a-t-elle dit, puis elle est entrée dans les détails de ma vie et de sa constellation complexe d'inquiétudes. Le fait que ses amis aient été horrifiés m'a fait rire: mes combats sont vraiment rudes. Ils ont le pouvoir de secouer un New-Yorkais vif.

Je suis enceinte de sept mois et mon mari est en zone de guerre – je ne pourrais pas vous dire laquelle, car je ne sais pas. Il est chirurgien traumatologue dans l'armée britannique en mission avec des forces spéciales. Je n'ai aucun moyen de le contacter autrement que par courrier électronique crypté. Il peut me contacter par Skype, mais c'est s'il peut mettre la main sur un ordinateur, s'il n'y a pas de mauvais temps à brouiller le signal, et s'ils ne sont pas sur un blocage de communication en raison d'une menace pour la sécurité.

Quand il est parti en janvier, nous ne savions que vaguement ce qui se passait en Chine; le coronavirus n'était pas encore entré dans le lexique de nos environs occidentaux. Personne n'aurait cru que deux mois plus tard, le monde serait verrouillé, soit en isolement, soit en quarantaine, et que l'endroit «le plus sûr» pourrait en fait se trouver sur une base autonome dans une zone de guerre.

Seul en quarantaine, je secoue et tripote autour de notre maison, à la recherche de confort. Habituellement, l'écriture le permet, mais pas pour le moment. En ce moment, je me tourne vers la crème glacée presque tous les soirs. Parce que je sais que si j'écris, je risque d'exposer les parties de moi que je ne veux pas montrer, les parties que j'ai peur de voir. Et en ce moment, j'ai peur d'entendre le son de mes propres gémissements. Dieu sait que nous avons tous suffisamment entendu parler des inquiétudes – les nôtres et les autres ». La dernière chose que je veux, c'est ajouter à la cacophonie des plaintes COVID-19.

Une de mes connaissances qui est comme moi, trente semaines après sa grossesse, publie sur Instagram combien elle est triste d'annuler sa fête de naissance. Et juste comme ça, quelqu'un d'autre – pas moi, un alter ego féroce – se lève sans prévenir, prêt à respirer le feu. Je vois sa tristesse, à la fois sa source et sa voix, comme un petit luxe. Nous avons tous notre vie quotidienne à affronter en plus de la pandémie, qu'est-ce qui lui donne le droit de pleurer une si petite chose? L'envie se construit, l'amertume grandit.

livre de lecture de femme enceinte dans son lit
Josh Willink / StockSnap

Je suis indigné pendant une heure, peut-être un jour. Ensuite, je me souviens de quelque chose sur la «souffrance comparative» – le titre d'un podcast Brené Brown que j'ai mis en signet, mais que je n'ai pas encore écouté. Souffrir, c'est souffrir, c'est souffrir. Le mien n'est pas pire, ni plus digne, que n'importe qui d'autre. Pourtant, je donnerais n'importe quoi pour échanger mon chagrin contre le sien. Je parie que mes amis et mes proches atteints de cancer ou de COVID-19 le seraient aussi.

C’est une notion fascinante, bizarre et épouvantable de savoir que je vais accoucher de mon premier enfant lors d’une pandémie sans précédent. Mais ce n'est pas vraiment ce qui m'inquiète en ce moment. Ce qui m'inquiète, c'est que lorsque mon mari reviendra, il passera d'une ligne de front à l'autre. Je ne sais pas comment un humain peut faire face à ce genre de pression et de stress. En outre, étant donné que les femmes enceintes sont considérées comme «vulnérables», une fois qu’il retourne travailler à l’hôpital du comté de Brighton, il pourrait être mis en quarantaine dans un hôtel jusqu’à nouvel ordre. Ce qui m'inquiète, c'est que, comme un grand pourcentage d'agents de santé au Royaume-Uni, il obtiendra probablement COVID-19. Ce qui m'inquiète, c'est que je vais devoir donner naissance à ce petit garçon sans lui, que je vais devoir entrer seule dans la maternité, qu'il ne pourra pas tenir son fils nouveau-né. Et ce sont les meilleur de mes soucis.

Mes inquiétudes les plus profondes et les plus sombres sont qu’il ne reviendra pas du tout. Ce quelque chose va arriver à sa base comme il l'a fait ses collègues militaires en Irak il y a quelques semaines à peine. COVID-19 est une menace pour ma famille. Il en va de même pour une attaque à la roquette.

Je n'aime pas avoir à admettre que je porte actuellement un sens aigu du droit dans le département souffrant. Parce que peu importe à quel point vous l'avez, quelqu'un a encore pire, non? Mais c'est dédaigneux et minimisant, et ce n'est pas utile non plus. Alors, comment y faire face? Comment baisser le volume de ma propre colère et irritabilité? Comment puis-je laisser moi-même et les autres pleurer ouvertement ce qui a été perdu et ce qui est en jeu ici?

Alors que je me posais ces questions, j’ai pris ma copie de Quand les choses s'effondrent par Pema Chodron, un livre que je prends une page à la fois depuis un an environ. Elle parle de la pratique du «tonglen».

Chodron écrit: «La pratique de Tonglen, également connue sous le nom de« prendre et envoyer », inverse notre logique habituelle d'éviter la souffrance et de rechercher le plaisir. Dans la pratique du tonglen, nous visualisons prendre la douleur des autres à chaque inspiration et envoyer tout ce qui leur sera bénéfique à l'expiration. Ce faisant, nous nous libérons de schémas égoïstes séculaires. Nous commençons à ressentir de l'amour pour nous-mêmes et pour les autres; nous commençons à prendre soin de nous et des autres. »

La compassion comme remède à l'égoïsme. J'essayais – mais je n'allais certainement pas trouver mon chemin là-bas en comparant égoïstement, puis en rejetant, la souffrance des autres parce qu'elle semblait « plus facile » que la mienne. Ce que je devais faire, et je dois encore faire, c'est m'accepter la souffrance des autres ainsi que la mienne. Reconnaissez-le, ressentez-le et sachez que tout cela est vrai, tout est valable.

«Tonglen éveille notre compassion et nous fait découvrir une vision beaucoup plus large de la réalité», explique Chodron. «Il nous introduit à l'espace illimité de shunyata (vide). En faisant la pratique, nous commençons à nous connecter avec la dimension ouverte de notre être. »

Vide. En fin de compte, n'est-ce pas ce dont nous avons tous peur? Et que faisons-nous d'autre pour exprimer nos malheurs que de nommer les différentes façons dont le vide se présente dans nos vies? Un mariage annulé, une douche de bébé annulée, un appartement exigu qui est trop petit pour accueillir l'immensité de nos peurs et de notre solitude, le manque de distractions que nous abandonnons si ardemment lorsque la vie régulière est en cours. Mais selon Chodron, le vide n'est pas quelque chose à éviter. C’est quelque chose à découvrir, un endroit avec lequel nous pourrions vouloir nous familiariser car, apparemment, cela mène à «la dimension ouverte de notre être».

Mon Dieu, ne serait-ce pas une bonne chose de tomber sur le moment alors que nous sommes tous en lock-out? Afin que nous puissions fermer les yeux et trouver une porte intérieure alternative ouverte – l'antidote à la quarantaine – nous conduisant à un endroit où nous pouvons être libérés de la souffrance, de nous-mêmes, les uns des autres, et même ce virus mortel semble rafraîchissant. Enregistre-moi.

Dans le parc de l'autre côté de la rue, il y a un jeune arbre tout orné de fleurs blanches. Ses branches, embrasées dans la lumière du matin, dansent dans le vent. Hier matin, j'ai vu une femme passer, lever son téléphone pour prendre une photo, puis s'éloigner rapidement comme si elle avait volé quelque chose. Avait-elle honte d'avoir rencontré quelque chose de brillant et de prometteur en ces temps soi-disant sombres? Sombre ou pas, c'est maintenant le moment, s'il y en a jamais eu, de remarquer et de permettre la beauté. Pas besoin de se sentir coupable quand cela vous fait grâce.

Gracieuseté de Regina Tingle

Ce jeune arbre doux, un rappel emblématique du printemps et de tout ce qui l'accompagne, comme l'espoir. Attaché à la fin de chaque branche; un bourgeon, un message. La vie et la souffrance continuent. Les pandémies ont le pouvoir d'arrêter les baby showers et qui sait, peut-être même de ralentir les guerres qui font rage.

Que je sois obsédé par mes inquiétudes ne change rien à Mère Nature; elle est indifférente et imparable. À sept mois de grossesse, mon corps le sait mieux que mon cerveau et mon cœur. Mon bébé, chaud dans mon ventre gonflé, coups de pied, innocent et inconscient. J'inspire profondément. Demain est en route, quoi qu'il arrive. Je me rassure là-dedans. Mon espoir, mon expiration, c'est que peut-être vous aussi.

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