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Après une fausse couche, il ne m'a fallu que sept jours pour rompre

Sept jours pour moi
Maman effrayante et fizkes / Getty

Avertissement de déclenchement: fausse couche

Comment dites-vous au monde que vous êtes brisé et que vous espérez qu'il ne vous regarde pas avec des yeux qui reflètent ce que vous ressentez? Comment expliquez-vous au monde l'un de vos plus gros échecs et espérez-vous qu'ils ne l'utilisent pas pour vous définir? Comment dites-vous au monde que vous ne vous sentez pas bien, bien que vous le disiez depuis des semaines? Comment traitez-vous une perte lorsque la société vous dit de ne pas en parler? Comment pouvez-vous dire aux gens que vous aimez qu'il n'y a rien à faire pour y remédier? Comment pouvez-vous dire à quelqu'un que vous êtes en fait le pire que vous ayez jamais été?

Le simple fait est qu'il n'y a pas de jolie façon de le faire. Il n'y a pas de moyen parfait de dire: j'ai fait une autre fausse couche, et cela m'a encore brisé.

Mais je l'ai fait. Et c'est le cas. Et je suis fatigué de prétendre que je vais bien pour le bien des autres. Parce que je ne vais pas bien et je ne sais pas quand je serai, ou SI je le serai jamais.

Cela a été un tourbillon absolu depuis que j'ai découvert que j'étais enceinte. En l'espace de sept jours, je suis passé d'un test de grossesse positif à un test de grossesse négatif qui devait servir de confirmation du premier, à un prélèvement sanguin, à des taches, à des saignements purs et simples, à un redessin sanguin, à confirmation que je ne portais plus mon enfant.

Mes émotions sont passées du choc à l'acceptation, à l'excitation, à la peur, au cœur brisé et brisé. En sept jours. Une semaine. C'est tout ce qu'il a fallu.

Le poids de cette fausse couche semble plus lourd que le premier. Avoir Addison me permet de comprendre exactement ce que je manque pendant que je perds ce bébé. L'amour. Les câlins. Les rires. Les sentiments. Les nuits blanches. Le souci. L'envie de leur donner tout ce dont ils pourraient rêver. Tout. Je passe à côté de tout cela.

Et depuis, je suis dans l'état mental le plus étrange à cause de cela – un équilibre entre la colère, la tristesse et l'engourdissement. Le tout en 60 minutes. Rincer et répéter, 23 fois de plus.

Personne ne sait presque. Je souhaite que les gens comprennent la ligne fine que je marche sans que je doive leur en parler. J'aimerais pouvoir porter une chemise tous les jours qui dit: «s'il vous plaît soyez délicat avec moi, je casse» et ne pas avoir à expliquer à tout le monde ce que cela signifie. J'aurais aimé que quelqu'un m'enroule dans le plus gros câlin et me dise que ça va aller, même si c'est un mensonge. Je ne dis pas que le monde devrait se promener sur des coquilles d'œufs autour de moi, mais … Je ne dis pas non plus que je ne serais pas d'accord avec ça non plus.

Mais d'une manière ou d'une autre, le monde continue (de manière instable) de tourner, et il semble que je me désagrège de plus en plus à chaque tour. Cela ne semble pas juste. Rien de tout cela ne semble juste. Comment est tout cela équitable?

Est-ce parce que je n'étais pas submergé de joie au début? Est-ce parce que j'ai fait trop de runs? Est-ce parce que je suis allé nicher et que j'en ai fait trop autour de la maison? Est-ce parce que j'ai trimballé deux sacs de paillis alors que j'aurais dû en attraper un? Ou n'était-ce pas du tout cela?

Ça me ronge dedans de savoir que je ne saurai jamais exactement ce qui m'a finalement fait perdre mon bébé.

Comment gérez-vous lorsque vous n'avez pas les réponses? Comment pleurez-vous quelqu'un que vous n'avez jamais rencontré? Ressenti coup de pied ou hoquet ou vu sourire ou rire? Jamais eu à tenir ou à nommer? Comment traitez-vous tous ces sentiments et émotions quand ils continuent de vous consommer si profondément, jour après jour?

Sept jours. C'est tout ce qu'il m'a fallu pour que mon cœur se brise complètement. De tomber de mon corps, sur le sol, de ne plus jamais avoir la même apparence. Sept jours de retournement, c'est tout ce qu'il m'a fallu pour rompre complètement. Et je n'ai aucune idée du temps qu'il faudra pour reconstituer cette nouvelle version de moi-même, mais je sais que ce sera plus long que sept jours abandonnés.

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