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Celui-ci est pour les mères qui manquent leurs mamans

Lorsque vous devenez mère pour la première fois, une scission se produit. Une partie de vous ne veut rien d'autre que nourrir et prendre soin de ce petit humain que vous avez mis au monde. À certains moments, vous vous sentez incroyablement équipé pour être en charge d'un autre être humain – les repas sont complets, tout est propre et soigné, le sommeil vient. Mais alors vous vous rendez compte: la plupart des moments ne ressemblent en rien à ça. Vous êtes plein de peur et d’épuisement. L'angoisse s'installe. Et puis elle repart.

Tout cela est la montagne russe de la nouvelle maternité. Et, bien que vous vouliez assumer instantanément cette immense responsabilité, l'autre côté est toujours là. Vous voulez être pris en charge, nourri, entendu et compris. Vous ne vous êtes jamais senti à la fois aussi puissant, mais aussi vulnérable.

Alors, de quoi une nouvelle mère a-t-elle le plus besoin? Si elle a une relation solide avec sa mère, elle est probablement la meilleure personne au monde qui puisse aider à soutenir, aimer et guider une nouvelle maman. C'est ce que j'ai ressenti après avoir donné naissance à mon fils. Mais ma mère était partie.

Je l'ai maintenant

Ma mère est décédée quand j'avais 23 ans, et elle n'avait que 51 ans. Je commençais à peine à comprendre ce que je voulais faire du reste de ma vie. J'avais un diplôme, une certaine expérience de travail et j'étais en route. Mais quand ma mère est décédée d'une crise cardiaque, le centre de mon univers émotionnel s'est effondré. Je pourrais écrire des livres sur les conséquences de ce coup dévastateur en tant que jeune femme. Les sentiments de choc et de traumatisme ne commencent pas à couvrir la réalité émotionnelle qui a saturé mon existence. Cela m'a changé. Et cela a changé la trajectoire de ma vie.

Quand mon mari et moi avons discuté d'essayer de tomber enceinte, j'ai désespérément voulu parler à ma mère de cette perspective. Elle m'a manqué quand j'ai enduré des ruptures. Elle m'a manqué quand j'ai atteint des objectifs professionnels. Et elle m'a manqué quand je me suis mariée – mais devenir maman sans son soutien et ses conseils? C'était difficile à imaginer.

La peur de la perte

J'hésitais aussi à devenir maman à cause du simple et profond fait que mon enfant devra, un jour, éprouver la douleur écrasante de perdre ses parents. La vie est imprévisible, j'avais appris, et je ne voudrais pas qu'il me perde comme j'ai perdu ma mère. Je ne pouvais pas garantir que je serais là pour lui tout au long de sa vie. Lorsque vous perdez un parent sans avertissement, votre relation à cette idée d'une longue vie et face à votre propre mortalité change instantanément.

C’est une réelle préoccupation pour ceux d’entre nous qui perdent un parent à un jeune âge. Nous pensons que nous ne passerons jamais l’âge de votre parent décédé. Ne pas croire que vous pourriez vivre au-delà de l'âge de mort de votre mère change votre façon de vivre. Vous vous déplacez dans la vie avec un pied dans ce monde et un dans l'autre. Vous connaissez la douleur d'un jeune qui se sent sans gouvernail et un peu incomplet.

La nouvelle maman

Quand j'étais enceinte, j'étais heureuse jusqu'à environ le septième mois de ma grossesse. C’est alors qu’une anxiété grave s’est installée. Je n’avais jamais ressenti d’anxiété auparavant. Elle m'est venue comme une batte de baseball planant devant mon visage juste avant le moment de l'impact. Cette sensation intense de broncher face à quelque chose d'aussi effrayant et dangereux persisterait pendant des heures à la fois. C'était insupportable. Je m'inquiétais de ma santé mentale et de la façon dont cela affecterait mon bébé.

Il y avait plusieurs choses que je souhaitais. J'aurais aimé pouvoir appeler ma mère et lui demander si c'était normal. J'aurais aimé qu'elle soit avec moi. L'entendre me dire comment elle a fait face à ses trois grossesses et ce que cela a ressenti pour elle aurait signifié le monde pour moi. J'aurais aimé pouvoir lui demander ce que j'étais censé faire pour me préparer à cette petite personne à l'intérieur de mon corps. Et j'aurais aimé qu'elle puisse me réconforter et me parler à travers mes pensées, mes peurs, mes espoirs. Au lieu de cela, je me suis penché sur les recherches sur Internet, les livres, une amie qui était également enceinte en même temps et les histoires de ma belle-mère. Tout cela a été utile, mais ce n’était pas la même chose.

Chagrin renouvelé

Ce que personne ne vous dit, c'est que lorsque vous êtes sans mère et que vous devenez mère vous-même, vous entrez dans un nouveau chapitre de votre relation avec votre mère. Bien qu'elle soit partie, vous la connaissez maintenant d'une manière complètement différente. Vous pleurez de nouvelles manières, et parfois votre amour pour elle change et s'approfondit parce que vous comprenez à quel point le cœur et l'esprit d'une mère peuvent être extrêmement fragiles. Vous vous demandez: «Comment a-t-elle fait tout cela et maîtrisé sa santé mentale? Comment a-t-elle fait tout ce que les mamans sont censées faire? Et elle avait encore une carrière! Comment a-t-elle géré tout cela? Et comment m'a-t-elle géré?

La culpabilité s'installe. Vous pensez à toutes les fois où vous l'avez stressée. J'ai commencé à me souvenir quand j'étais cruel ou dédaigneux. Les fois où je l'ai ignorée ou inquiète. Je pourrais être ingrat et maussade. Je voulais reprendre tout ce que j'avais fait pour lui rendre la vie plus difficile. Et je voulais dire: « Je suis désolé, maman. » Mais je n’aurais pas la chance de faire amende honorable ou d’arriver à cette période dorée dans une relation mère-fille où nous pourrions nous voir comme des femmes pleinement réalisées. Cette réalité me pesait lourdement. Notre histoire s'était terminée trop tôt.

Mais alors quelque chose a commencé à se produire. J'ai commencé à réaliser que le plus beau cadeau que ma mère m'ait jamais fait était l'amour inconditionnel. Je savais, sans aucun doute, que je pouvais donner ça à mon fils. Imiter ma mère en essayant de l'aider à être qui il voulait être est quelque chose que je pourrais lui donner. Je pourrais le faire parce que ma mère m'a donné un havre de paix dans un monde qui semblait parfois fou. Je ne me suis pas toujours intégré – j'étais livresque et mélancolique. Mais elle a farouchement protégé ma nature sensible et a cru en moi. La meilleure façon de m'assurer que l'héritage de ma mère perdurerait était d'être heureuse dans ma propre vie et d'élever un bon être humain.

Se souvenir c'est guérir

Le côté de ma mère de la famille était américano-mexicain, mais nous n’avons pas célébré Dia de Los Muertos-le jour des morts. Après la mort de ma mère, j'ai décidé de commencer. Cette première année, j'ai posé une photo d'elle sur une table entourée de tournesols, d'un coca light et d'une coquille pendant quelques jours avant le 2 novembre. Dia de Los Muertos s'est rapproché, j'ai ajouté plus à la ofrenda– un ananas, des biscuits qu'elle aimait, des bougies, un foulard, un crâne en sucre, une de ses peintures, des figures de la Vierge Marie et de Saint Joseph. Au moment où le jour se déroula, la moitié de mon salon était un autel pour ma mère. C'est comme ça que je l'ai pleurée et honorée. C’est ainsi que j’ai choisi de me souvenir.

Chaque année, je prépare encore un ofrenda pour elle, mon père, mes grands-parents et d'autres personnes que j'aime et qui sont parties. J'honore les gens qui m'aimaient autrefois et que je tenais parfois pour acquis. Je partage des histoires avec mon fils, lui montre des photos et lui rappelle que se souvenir c'est guérir. Nos ancêtres ont encore des leçons à nous apprendre.

Elle est vivante en moi

J'imagine ce que ma mère dirait ou ferait dans certaines situations difficiles en tant que mère. Je montrerais à mon fils qui j'étais vraiment, sans hésitation, comme elle l'a fait. Et je me souviendrais et vivrais les meilleures qualités de ma mère – patience, humour, soutien, amour. C’est ma façon de dire: «Merci».

Aujourd'hui, j'ai le même âge que ma mère lorsqu'elle est décédée, plus quelques mois. C'est une étape importante pour ceux d'entre nous qui perdent une mère avant de devenir mères nous-mêmes. Je vois mon fils grandir, mes plans changer, ma propre vie évoluer d'une manière que ma mère ne pourrait jamais vivre. Mais elle est vivante. En moi, en mon fils et dans l'amour qui vient.

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