Catégories
Informations & Naissances

Comment les soins personnels jouent un rôle dans le traitement du baby blues

Je me suis assise au bord de la table d'examen dans le bureau de mon OB / GYN pour mon bilan postnatal de six semaines alors qu'elle regardait avec inquiétude mon questionnaire de dépistage de la dépression post-partum. Je savais déjà ce que cela allait dire: que j'étais déprimé au-delà de toute croyance. Qu'après avoir souffert d'hyperémèse gravidique et d'alitement mentalement épuisé pendant la durée de ma grossesse, je n'ai pas soudainement trouvé le soulagement qui m'était promis.

Après avoir posé le diagnostic et donné un bref aperçu de mes options, elle a demandé: «Avez-vous un système de soutien? Je ne suis pas vraiment sûr, J'ai pensé. J'ai un mari. J'ai des sœurs qui vivent à quelques heures de là. J'ai des amis avec qui je n'ai pas fait le meilleur travail pour rester en contact. Je vais à l'église.

« Oui, » répondis-je finalement, balançant rapidement mes jambes de la table d'examen dans l'incertitude.

J'ai quitté le cabinet du médecin avec une liste de professionnels de la santé mentale spécialisés dans la dépression post-partum, des instructions pour les appeler le plus tôt possible et une demande d’apporter une photo du nouveau paquet de joie. Je n'ai jamais appelé les noms sur la liste, et je n'ai jamais apporté de photo de mon bébé. Je suis rentrée chez moi et je me suis plongée dans la maîtrise de l'allaitement maternel et la prise en charge du bébé. Au cours des prochains mois, j'ai évité de traiter ou même de parler de ma maladie. Lorsqu'il n'était pas occupé par le bébé ou mon fils autiste préadolescent, mon esprit était inondé de «et si» et de pensées intrusives.

Et si je tombe dans les escaliers avec le bébé dans mes bras?

Et si je me retrouve dans un accident de voiture au retour de l'épicerie?

Et si bébé ne se réveille pas de sa sieste cette fois?

J'ai passé mes journées à vouloir dormir, à lutter pour m'endormir, puis à me réveiller. Le dimanche matin, c'était comme une maudite réimagination du Jour de la marmotte. Mon mari, un pasteur, a pris l'église très au sérieux – presque trop au sérieux. Dans les jours qui ont précédé bébé, j'aurais plaisanté de bonne humeur à propos de la Bible mentionnant quelque chose sur l'amour et la joie. Maintenant, je traînais mon propre corps dans le but de préparer bébé à aller à l'église, puis j'aurais tendance à aider mon autre fils, qui aurait généralement une chemise en arrière ou à l'envers ou une autre urgence d'hygiène. Il ne m'a jamais suffi d'un peu d'énergie pour enfiler ma meilleure robe disponible, tirer mes cheveux épais et bouclés dans un style décent et donner l'impression de ma meilleure épouse de ministre. Comme sur des roulettes, mon mari finirait par prendre les enfants et me laisser dans mon état à moitié prêt à pleurer seul dans la crèche. Quand mon mari a jeté un coup d'œil dans la pièce, c'était pour me dire de «rassembler les choses».

Puis la tragédie a frappé la famille: la grand-mère de mon mari est décédée. Malgré mes meilleures tentatives pour soutenir mon mari et monter dans l'assiette, j'ai dérivé de pièce en pièce dans un brouillard hors du corps tout en rassemblant les tentatives pour préparer les enfants pour les funérailles. Mon mari se tenait au bas de l'escalier dans ses chaussures parfaitement cirées et a dit: « Vous essayez de me faire tard! Je pars! » Je retenais mes larmes et descendais les escaliers.

Je voulais que quelqu'un écoute. Je voulais que les gens cessent de me dire que les femmes noires sont fortes. Quand le désespoir m'a finalement forcé à trouver la force de m'ouvrir aux gens autour de moi, on m'a dit de prier à ce sujet. On m'a rappelé à quel point je suis bénie – trop bénie pour être stressée. On m'a dit que ma famille n'était pas dans l'ordre biblique. Tous mes péchés étaient mesurés, et la conséquence était la dépression.

Un dimanche matin typique, quand j'étais laissé à l'église, j'ai fini de me préparer. Je suis entré tard et seul, en respirant des larmes. Après le service, une des mères de l'église m'a tenu la main, m'a fait un câlin et m'a dit: «Je ne veux pas savoir ce qui ne va pas. Ne me le dis pas. Quoi que ce soit, priez juste à ce sujet. »

Je n'y suis jamais retourné. Je n'y trouverais pas ma guérison. Je ne trouverais pas non plus ma guérison à la maison. Le premier anniversaire de mon fils, j'ai déménagé de la maison et dans un appartement. C'était paisible. Il n'y avait personne autour de moi pour dire la mauvaise chose ou pour me forcer à jouer comme la maman et la femme parfaite. Pendant les premiers jours, j'étais au paradis. Puis, un soir, lorsque les enfants étaient en famille, j'ai feuilleté Netflix pour trouver un film et je me suis retrouvé à pleurer de manière incontrôlable. Je me suis ballotté sur le sol avec le téléphone à la main, voulant appeler quelqu'un qui pourrait faire disparaître la tristesse intense qui envahissait ma poitrine. Cette fois, je savais que personne d'autre que moi ne pouvait le faire.

Le lendemain matin, j'ai appelé quelques-uns des noms de la liste des professionnels de la santé mentale que mon médecin m'a donnés près d'un an auparavant et j'ai décidé de voir un psychiatre à 30 minutes de la ville. Nous avons discuté de mes options et nous avons élaboré un plan de soins comprenant l'utilisation d'un antidépresseur.

J'ai rejoint un gymnase et je me suis inscrit au yoga et au Pilates. J'ai réorganisé mon alimentation en faisant des choix judicieux et sains. J'ai commencé à aller au cinéma. J'ai réservé un voyage solo à Paris pour mon anniversaire. J'ai recommencé à écrire. Je me suis même retrouvé à vouloir informer les gens de ma maladie. Je le glissais facilement dans la conversation: « Comment ça va? » « Je souffre de dépression post-partum et je reçois de l'aide. »

Être une femme noire atteinte de maladie mentale est très solitaire, mais je cherchais désespérément à transformer cette faiblesse perçue dans la communauté noire en ma force personnelle. Même lorsque ma divulgation a été rencontrée, « Avez-vous prié à ce sujet? » ou « Je n'en parlerais à personne d'autre si j'étais toi », je suis encore plus fort de cette expérience. Les quelques fois où j'ai rencontré un «j'ai vécu exactement la même chose», cela en valait la peine.

J'apprends à prendre soin de moi. Mes relations guérissent parce que je guéris. Je peux maintenant parler à mon mari de ce que je ressens – et de ce dont j'ai besoin de lui. Nous vivons toujours séparément, mais nous faisons l'effort de communiquer et d'être là les uns pour les autres. Nous avons même eu quelques rendez-vous et sorties en famille avec les enfants. Maintenant, je me prépare d'abord.

HISTOIRES CONNEXES

Reconnaître la dépression post-partum

J'ai surmonté la dépression post-partum d'une manière inattendue

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *