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J'ai survécu à une grossesse à haut risque, mais mon fils ne l'a pas fait

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Maman effrayante et Ivan Olianto / Getty

Je me demandais ce que ça ferait d'être enceinte. Je pensais que ce serait des envies bizarres, se dandiner et ne pas pouvoir voir mes pieds. Peut-être même uriner un peu quand j'éternue. Mais je n'ai jamais, dans mes rêves les plus fous, pensé qu'une grossesse serait aussi difficile, effrayante et finalement déchirante qu'elle l'était pour moi.

Après la naissance de ma fille, j'étais un peu moins naïf. Ma grossesse avec elle a été difficile. J'ai eu des problèmes rénaux chroniques pendant ce temps qui m'ont envoyé en travail et en accouchement plus de fois que je ne peux compter.

À un peu moins de 37 semaines, mon visage a enflé comme un ballon. Je ressemblais à la fille de Charlie et de la chocolaterie qui avait besoin d'être pressée après avoir été transformée en myrtille. Ma tension artérielle était montée en flèche et j'ai développé une prééclampsie. Alors que ma fille était en bonne santé, mon travail et mon accouchement avec elle faisaient partie des films d'horreur. J'étais en travail du dimanche soir au mardi midi. Et j'ai passé 6 de ces heures à la pousser et à la supplier de sortir.

En plus de cela, je n'ai pas eu un mais deux tours séparés de sulfate de magnésium, un médicament administré pour prévenir les crises chez les mères prééclamptiques qui donne l'impression que le feu coule dans vos veines et un séjour d'une semaine à l'hôpital.

Malgré mon entrée difficile dans la maternité et les problèmes persistants d'hypertension artérielle et de reins laissés par ma grossesse avec ma fille qui classeraient immédiatement toute nouvelle grossesse comme à haut risque, j'aimais être maman et j'aurais aimé avoir plus d'enfants.

La fin de ma grossesse avec elle m'a secoué. Pourrais-je vraiment me mettre à travers une autre grossesse comme ça? Alors que je voulais plus d'enfants, j'avais peur que quelque chose m'arrive pendant la grossesse qui me rendrait incapable de prendre soin de ma fille.

Après 3 ans, j'ai rassemblé mon courage et décidé que j'étais prêt à y aller. Je savais que j'aurais un risque élevé, mais j'étais préparé et j'ai travaillé pour être en aussi bonne santé que possible avant de concevoir. Pour moi, cela signifiait maîtriser ma tension artérielle et mes troubles rénaux, ce que j'ai fait.

Puis je suis tombée enceinte avant même de commencer à vraiment essayer. Dès que la deuxième ligne est devenue rose au test de grossesse, je suis sortie de ma salle de bain en tremblant et en pleurant. «Ce sont des jumeaux», ai-je dit à mon pauvre mari qui pensait que j'étais dingue.

«Pourquoi pensez-vous que ce sont des jumeaux?» il a demandé, essayant de me rabaisser.

J'étais très tôt – moins de 4 semaines plus tard – et déjà malade. Je lui ai dit cela et il ne croyait toujours pas que j'avais raison. Les multiples ne fonctionnent pas dans notre famille et nous ne suivons aucun traitement de fertilité.

3 semaines plus tard, le matin de mon échographie de rendez-vous s'est déroulé. J'avais perdu 15 livres à cause de vomissements constants. J'existais sur des gorgées de Sprite, de Preggipops et de carottes cuites. J'avais l'impression de mourir. J'ai essayé de faire remonter mes soupçons sur le trajet en voiture à l'échographie.

« Bébé, » dis-je, « Sérieusement, et si c'était deux? »

Lorsque le technicien a allumé l'écran pour me montrer l'image, j'ai immédiatement vu quelque chose scintiller. «Est-ce que c'est le battement de cœur?» Lui ai-je demandé en montrant l'endroit.

Elle acquiesça. «Vous voyez autre chose?»

Oh merde. C'était là. Un deuxième battement de coeur. Mes instincts avaient raison. J'étais, en fait, enceinte de jumeaux, un type de jumeau identique connu sous le nom de monochorionic diamniotic ou mono di twins. Cela signifie qu'il n'y a qu'un seul placenta mais que chaque jumeau est dans son propre sac amniotique.

Après avoir absorbé les nouvelles que je savais déjà, j'ai commencé à découvrir exactement ce que signifiait pour moi une grossesse avec des jumeaux mono. Non seulement j'étais déjà à haut risque grâce à mes antécédents, à des conditions sous-jacentes et à un vieil utérus poussiéreux, mais voici des tonnes de complications pouvant résulter d'un placenta partagé, y compris le syndrome de transfusion jumelle à jumelle, le risque de syndrome de perfusion artérielle double inversée et un risque accru des problèmes placentaires dus à la contrainte supplémentaire de soutenir deux bébés. Cela signifiait que je serais à l'OB trois fois par mois après mon scan de 13 semaines, une fois par mois pour les rendez-vous réguliers et ensuite deux fois par mois pour les échographies jusqu'à ce que j'atteigne mon troisième trimestre où il est passé à quatre fois par mois.

Si j'avais pensé que j'avais peur avant, après avoir appris que j'avais des jumeaux, j'étais terrifiée. J'en savais suffisamment pour savoir que la prééclampsie était liée à des problèmes placentaires et je ne voulais pas en subir à nouveau. J'étais paniquée à l'idée que quelque chose m'arrive et laisse mes enfants sans une mère capable de s'occuper d'eux.

Et porter des jumeaux a été doublement difficile pour moi, même au début. Les nausées et les vomissements m'ont neutralisé. On m'a officiellement diagnostiqué une hyperémèse gravidique après être allée aux urgences au cours de ma 8e semaine parce que je suis devenue aveugle soudainement. Là, les médecins ont déduit que j'avais été si déshydraté et si violemment vomis que j'avais réussi à déchirer ma cornée avec la force d'être si violemment malade. J'ai passé une semaine à porter un patch pirate sur mon œil et à prier pour que cela ne se reproduise plus.

Tous les médecins ont dit que je me sentirais mieux après la sortie du premier trimestre. Et je pensais que si nous sortions tous du premier trimestre, mes bébés iraient bien.

Cependant, ma grossesse cauchemardesque m'a prouvé très mal.

Une fois que les nausées et les vomissements sont devenus gérables, j'ai passé quelques semaines au cours desquelles j'étais presque entièrement fonctionnel. Mais ensuite, j'ai commencé à avoir des contractions assez régulièrement et ma tension artérielle bien gérée a augmenté, ce qui a incité mon obstétricien à me dire de rester le plus loin possible de mes pieds.

Puis un matin de ma 30e semaine, qui s'est avérée être la semaine de Thanksgiving, je me suis réveillé avec ce qui semblait être les pires crampes menstruelles de tous les temps. Je me suis rendu à l'hôpital et j'ai découvert que j'étais en travail prématuré. J'étais à l'hôpital pendant 3 jours, prenant des stéroïdes, des liquides et essayant juste de rester enceinte. Pendant mon séjour à l'hôpital, on m'a également diagnostiqué un diabète gestationnel, alors maintenant je ne pouvais plus manger les glucides qui étaient les seuls aliments que je pouvais digérer et je devais tester ma glycémie avant et après chaque repas.

Layland Masuda / Getty

Je ne pensais pas que cela pouvait empirer.

Mais ça l'a fait. Quand je suis allé pour ma première échographie après ma sortie, j'ai entendu des mots qu'aucune mère ne devrait jamais entendre. « Je suis désolé. Bébé A est parti.

J'étais seul dans la pièce avec le technicien. D'une manière ou d'une autre, elle m'a aidé à appeler mon mari et j'ai pleuré la terrible nouvelle au téléphone.

Le personnel médical a envahi la pièce dans laquelle je me trouvais et a commencé à dire que mon autre fils courait un grave danger de complications ou de décès fœtal. Je n'ai pas compris les mots qu'ils disaient. Après cela, le cauchemar s'est transformé en mon enfer personnel et vivant.

Mon mari est arrivé alors que j'étais assise avec mon ventre gigantesque relié à des moniteurs et une gentille infirmière me caressait la main en essayant de me calmer. Le médecin est revenu et a dit que mon fils survivant était en détresse. Je ne devais pas passer, ne pas encaisser 200 dollars. Je devais me rendre immédiatement à l’unité périnatale où ils décideraient si mon fils survivant serait mieux à l’intérieur de moi ou serait né ce jour-là.

Bien que je n'avais que 32 semaines, j'ai supplié et supplié les médecins de faire sortir mon fils de moi. Je n'avais pas confiance en mon corps pour garder mon bébé B en vie après la mort de bébé A. Comment était-il juste de garder mon garçon seul avec son frère mort? Comment cela pourrait-il être la meilleure chose pour lui? Les médecins n’ont-ils pas vu que mon corps était un piège mortel?

On m'a dit que nous attendrions avec vigilance et que je serais maintenue dans un purgatoire enceinte plein de vie, de mort et d'incertitude, jusqu'à ce qu'il soit clair que mon fils vivant ferait mieux de mon corps que de moi.

Le jour, j'étais entouré de gens. Des amis ont volé à travers le pays pour être à mes côtés. Ils ont quitté le travail et ont immédiatement conduit pour s'asseoir avec moi. Ils sont venus et m'ont tenu compagnie, remplissant ma chambre de chahut, de rires et de distraction pendant leur séjour. Ils ont décoré ma chambre pour Noël pour essayer de me garder le moral.

La nuit, ils partaient. Mon mari dormait recroquevillé sur le canapé de la chambre, me tenant la main. Je m'allongerais là et pleurerais. Comment cela pourrait-il être la vraie vie?

Je me suis demandé comment je me sentirais mieux. J'avais toujours l'habitude de garder les choses en perspective en pensant à la phrase de « Have Yourself a Merry Little Christmas » qui dit « L'année prochaine, tous nos problèmes seront à des kilomètres. »

Cette ligne m'a toujours réconforté par sa vérité. Les problèmes de cette année n’auraient même pas d’importance l’année prochaine. Nous devons juste nous débrouiller d'une manière ou d'une autre. Mais pour la toute première fois, cette ligne qui passait dans des publicités et des émissions télévisées alors que j'étais coincé dans ma petite chambre grise, n'apportait aucun réconfort. Un an plus tard, je serais toujours une mère en deuil, et j'en serais une tous les jours pour le reste de ma vie.

J'ai vécu dans cette zone grise de femme enceinte avec la vie ou la mort pendant presque une semaine jusqu'à ce que je commence le travail et mes médecins ont heureusement décidé de ne pas essayer de l'arrêter. Mes jumeaux sont nés à 32 semaines et 5 jours, l'un dormant, l'autre s'est précipité à l'USIN, où il a passé le premier mois de sa vie.

Après un sombre pronostic, mon survivant donne des coups de pied et non seulement survit, mais prospère. C'est un enfant de presque 2 ans joyeux et courageux qui aime prétendre que notre section est son trampoline personnel. Il sourit et rit rapidement et déteste rester assis.

Je le regarde et je suis si heureuse de l'avoir. Il apporte tellement de joie à notre famille. Mais je vois toujours son ombre, la personne disparue qui lui ressemblerait. Je sais exactement à quoi il ressemblerait, jusqu'à la fossette qu'il aurait dans sa petite joue potelée et à l'adorable désordre de boucles qui serait sur sa tête. Mais je ne sais pas s'il criait, « TICKLE! » encore et encore pour me faire chatouiller son ventre rond comme le fait son frère. Je ne sais pas s'il serait un casse-cou intrépide grimpant sur des meubles et sautant sur le canapé avec son frère ou s'il serait mon câlin, content de traîner sur mes genoux pendant des heures à la fois comme ma fille l'a fait .

Je ne peux que me demander, et je le serai probablement toujours, peu importe le nombre d'années qui s'écoulent.

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