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La culpabilité qui accompagne une fausse couche et une stérilité secondaire

Fausse couche et infertilité-1
Gracieuseté de Kel Pitts

C'est la chose la plus difficile que j'aie jamais écrite.

C'est l'histoire de perdre un bébé que je voulais tellement. Voici mon histoire de fausse couche.

Presque immédiatement après avoir eu notre fils, on nous a demandé quand nous avions prévu d’avoir un deuxième bébé (note complémentaire, ne le demandez pas aux gens). Ce n'est que lorsqu'il avait deux ans que nous nous sommes sentis prêts à commencer à faire grandir notre famille avec une autre douce fille. Avant de prendre cette décision, nous en avions parlé pendant des mois. Je ne sais pas quel a été le facteur décisif; c'était juste le bon moment, et nous étions prêts.

Pour notre anniversaire en octobre, j'ai surpris mon mari en sortant mon DIU. Il était sur la lune, tout aussi excité que moi de faire ce grand pas. C'était en octobre 2018.

Je pensais à coup sûr que je serais enceinte dans un mois ou deux. J'avais tort. Chaque mois (et toujours à ce jour), je cherchais la date d'échéance si je tombais enceinte ce mois-ci, et je commençais à imaginer ma grossesse et ma naissance dans ma tête. Les vêtements de maternité que je devais porter. La saison où nous fêterions leur anniversaire. Leur âge pour leurs premières vacances avec notre famille. Comme un grand frère Hudson serait étonnant.

Famille posant pour la photo
Gracieuseté de Kel Pitts

Mois après mois, et le deuxième jeudi de chaque mois, je me suis retrouvé à pleurer sur le sol de ma salle de bain au début d'une période ou d'un test de grossesse négatif. Ensuite, j'essuyais les larmes, je respirais profondément, j'ouvrais la porte et je mettais un visage courageux pour ma famille.

Je pense que vers le sixième mois, c'est quand le self-talk négatif dans ma tête est apparu. « Qu'est ce qui ne vas pas chez toi? » « Tu es brisée » « Je ne suis pas une bonne maman » « Pourquoi Dieu me fait ça? » « Qu'est-ce que je fais mal? » J'ai silencieusement commencé à me punir.

Mon mari et moi avons lu tous les articles que nous pouvions trouver sur la façon de tomber enceinte, les choses à faire pour tomber enceinte, sur l'ovulation, etc. et avons essayé de rester positifs.

Puis finalement, après huit longs mois qui semblaient éternels, est venu ce test de grossesse positif magnifique, glorieux et attendu depuis longtemps.

Famille posant pour la photo
Gracieuseté de Kel Pitts

C'était très faible, mais c'était aussi si tôt. Seulement quatre semaines plus tard, mais mon cœur a explosé de joie. Des larmes d'exaltation coulaient sur mes joues et arrondissaient les coins de mon sourire. Mon cœur a sauté un battement et mon estomac a eu des papillons qui, je le savais, seraient bientôt remplacés par les battements de pieds de mon doux bébé. Le moment était enfin arrivé.

J'ai immédiatement planifié comment j'allais le dire à tout le monde. Mon mari, mes meilleurs amis, nos parents, mes collègues. Nous avons parlé à notre fils de son bébé poule mouillée (se manifestant) dans mon ventre. Je voulais le dire au monde, parce que j'étais sacrément heureux.

J'ai commandé un journal de grossesse pour documenter la croissance de cette bénédiction le jour (d'accord, des heures) après l'avoir découvert. J'ai appelé mon médecin et pris rendez-vous (un cette semaine pour un test sanguin pour confirmer la grossesse et un pour une échographie à ma huitième semaine présumée). J'ai pris des dispositions avec notre photographe pour que des photos d'annonce soient prises quelques semaines plus tard. J'ai sauté sur Pinterest et commencé à planifier le thème de la douche de bébé, l'inspiration de la photo de maternité, les thèmes de la chambre de bébé, les noms des bébés, tout ce à quoi je pouvais penser. J'étais sur le nuage neuf. Tout allait bien dans mon monde parce que je commençais enfin à faire grandir notre famille.

17 jours de pure joie.

C'est après mon troisième test sanguin hebdomadaire d'hCG (hormone de grossesse) qu'ils m'ont appelé avec mes résultats.

«Vos résultats indiquent une fausse couche précoce. Avez-vous ressenti des crampes ou des saignements?« Non … ce que j'entendais ne pouvait pas être vrai.

« Kellie, tu es toujours là? »

« Oui. Non, je ne ressens aucun symptôme de fausse couche. « 

Ils devaient se tromper. Je me sentais bien.

« Nous allons avoir besoin que vous reveniez dans une semaine pour un autre test sanguin. Si vous ressentez des symptômes entre-temps, veuillez nous rappeler. »

Non!

Je ne pouvais pas m'asseoir là-dessus pendant une semaine. J'ai demandé à être vue ce jour-là et j'ai expliqué mon risque de grossesse extra-utérine. En 2014, j'ai eu une grossesse extra-utérine qui a entraîné la déchirure d'un de mes tubes et j'ai commencé une hémorragie. J'ai dû subir une intervention chirurgicale d'urgence et ils ont pu sauver le tube en le cautérisant à nouveau ensemble. Il y a maintenant du tissu cicatriciel dans le tube de la cautérisation et cela crée un risque plus élevé qu'un ovule fécondé puisse se coincer dans le tissu cicatriciel et provoquer une autre grossesse extra-utérine.

Ils m'ont programmé une échographie à l'hôpital le lendemain. Au cours de l'échographie, ils ont trouvé un sac fœtal, mais il était encore trop tôt pour détecter un rythme cardiaque.

Ils m'ont expliqué que leur préoccupation pour une fausse couche était que mes niveaux de hCG n'avaient pas augmenté le montant attendu en une semaine. J’ai immédiatement contacté une amie qui avait fait plusieurs fausses couches et j’ai découvert sur Internet que toutes les concentrations de hCG chez les femmes ne doublaient pas chaque semaine. J'avais besoin d'espoir.

27 juin: j'ai reçu un autre test sanguin. Les niveaux n'ont pas doublé, mais ils ont tout de même augmenté. Voir? J'allais bien. Mes niveaux augmentaient toujours et je ne ressentais toujours pas de signes de fausse couche. Le médecin et les infirmières avaient tort.

29 juin: lors d'un mariage. Je suis photographe, et tout en documentant le plus beau jour de quelqu'un de ma vie… je vivais la journée la plus difficile de la mienne. J'ai commencé à saigner.

Je vous épargnerai les détails horribles, mais j'ai obtenu ce dont j'avais besoin pour continuer la journée. Tampons et ibuprofène. Je me suis donné quelques minutes pour me retrouver. Puis je suis sorti de la salle de bain avec un sourire sur mon visage pour ma mariée. Mais sous ce sourire se trouvait un cœur brisé, absolument brisé. Ce moment ne semblait même pas réel. Comment cela pourrait-il être moi? Comment quelque chose que je voulais depuis si longtemps et si heureux d'avoir enfin pu se glisser entre mes doigts comme ça?

Famille posant pour la photo
Gracieuseté de Kel Pitts

J'ai profité des moments de pleurs heureux du mariage pour laisser couler quelques larmes, mais les miens n'étaient pas contents. J'ai traversé la journée / la soirée, je suis monté dans ma voiture, je suis rentré à la maison en silence: pas une seule larme. J'ai franchi ma porte d'entrée et je suis allé directement dans la chambre de mon fils. C'est là, sur le sol de sa chambre, dans les bras de mon mari, de mon fils dans le mien… que je me suis complètement effondré.

Je ne sais pas combien de temps nous y sommes restés. Mais je sais que j'ai pleuré jusqu'à ce que mon corps ne soit plus capable de créer une autre larme. Je ne m'étais jamais senti plus brisé. Plus vide.

Appeler le médecin pour lui dire «tu avais raison» était douloureux. Envoyer « J'ai perdu le bébé » aux amis et à la famille dont nous avions déjà dit que c'était douloureux. C'était également une semaine après la mort de notre chien dans un tragique accident, et nous avions dû rentrer nos poulets contre notre gré. Tous mes animaux de compagnie et mon bébé étaient maintenant partis… pris de moi tous en une semaine. La douleur était tout ce que je savais maintenant.

Je devais continuer à vivre. Je devais être maman, épouse, conteuse pour mes clients. Mais laisse-moi te dire, c'était tellement dur.

Les neuf derniers mois ont été incroyablement difficiles. Au début, je voulais arrêter d'essayer parce que je ne pouvais même pas imaginer risquer une autre perte comme ça. Mais au bout de quelques mois, j'étais prêt et je suis retourné au suivi de mes règles et de mon ovulation. Obsédant. Lire des histoires de femmes qui ont conçu le cycle suivant après une fausse couche.

Mais ce n'était pas moi. Ça a été encore neuf mois de chagrin au début d'une autre période.

Jusqu'à ce moment, je détestais en parler, parce que je ne voulais pas de pitié ou de prières, et je ne pouvais même pas trouver les mots. Je ne voulais pas entendre les mêmes réponses «Le temps de Dieu» et «Ça arrivera bientôt» et «Au moins tu as déjà un enfant» car honnêtement, même si je suis sûr que ces choses sont dites avec la meilleure intention, elles ce n'est pas du tout ce que quelqu'un qui vit ça veut entendre. Tout espoir et optimisme ont complètement disparu maintenant, et entendre cela de la part des gens ne me fait pas me sentir mieux. Un simple «je suis désolé» ou simplement une oreille attentive est parfait.

femme posant pour la photo
Gracieuseté de Kel Pitts

Oui, j'ai déjà un fils, mais cela signifie simplement que maintenant je lutte avec une culpabilité d'infertilité secondaire. La culpabilité que vous ressentez pour être contrarié de ne pas pouvoir concevoir alors que vous avez déjà un enfant. Oui, il y a beaucoup de femmes qui ne peuvent pas concevoir du tout, mais cela ne discrédite pas mes rêves sans cœur de ne pas avoir la grande famille que je veux. Ou la confusion de la raison pour laquelle j'ai réussi à avoir mon fils, mais maintenant je ne peux pas du tout sembler concevoir, et la seule fois où je l'ai fait, j'ai subi une perte.

Mon esprit est toujours, et je veux dire toujours littéralement, en pensant à cela. Peu importe ce que je fais, c'est toujours à l'arrière de mon cerveau. Après 17 mois d'essais, mes pensées sont passées de la rêverie sur les thèmes des crèches et des baby showers à ce que ce serait pour Hudson d'être un enfant unique, ou pour nous d'adopter.

Mon cœur me fait mal à la vue des femmes enceintes, des tout nouveaux bébés et des annonces de grossesse. Au début, j'ai pu trouver des moyens d'être heureux pour eux, car je ne connais pas leur histoire et ils ont peut-être eu du mal à y arriver aussi. Mais maintenant que je ne m'accroche qu'au moindre grain d'espoir, tout ce que je peux ressentir quand je vois ces choses, c'est l'envie.

femme posant pour la photo
Gracieuseté de Kel Pitts

Je suis sûr que je vais avoir ces questions donc je vais juste y répondre maintenant …

Non, nous n'avons commencé aucun test de fertilité avec mon médecin, et avant de le faire, nous avancerons en utilisant une approche plus holistique avec un médecin spécialisé dans ce domaine.

Non, si nous ne pouvons pas concevoir naturellement, nous ne ferons pas de FIV. Ce n’est tout simplement pas un itinéraire que j’aimerais emprunter.

Oui, nous avons essayé cette position sexuelle, ou mettre un oreiller sous mes hanches après le rapport sexuel, ou essayer deux jours avant l'ovulation, tous les jours de la fenêtre d'ovulation, et quelques jours après la fenêtre d'ovulation; nous mangeons sainement, nous faisons de l’exercice, nous ne fumons pas, je prends des vitamines, nous avons essayé de manger certains aliments, nous faisons de notre mieux pour éviter le stress, nous avons foutu presque tout. Alors merci, mais nous n'avons pas besoin de vos conseils.

C'est mon histoire que je voulais raconter depuis si longtemps, mais je n'ai pas trouvé le courage ou les mots.

Je ne pourrai pas «clôturer» correctement cet essai, car ce n'est pas la fin du voyage pour moi. Il y aura encore des mois d'essais et de chagrin d'amour qui, espérons-le, mèneront un jour au moment joyeux d'ajouter un autre bébé à notre famille.

Je sais aussi que tant d'autres femmes se débattent silencieusement et j'espère qu'en lisant mon histoire, vous savez que vous n'êtes pas seule. Nous sommes dans le même bateau.

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