Catégories
Informations & Naissances

La plus grande leçon (de grâce) que j'ai apprise pendant la grossesse après une perte

Grossesse-après-perte-1
Maman effrayante et
perinjo / Getty

Comment incroyablement lentement et rapidement une année se passe.

Je peux à peine croire (bizarrement, je ne sais pas si ça fait moins ou plus) que ça fait un an depuis que j'ai rencontré le petit garçon que je n'aurais jamais la chance de connaître. Un an depuis qu'il tenait son petit corps et souhaitait tellement qu'il se réveillait, que nous nous réveillions tous, et réalisions que c'était juste très, très littéralement, seulement un cauchemar.

Et pourtant, c'était l'un de ces quelques moments de la vie où vous n'avez vraiment aucune agence – rien que vous pouvez acheter pour remplacer quelque chose qui est cassé, pas de cahier à spirale sans fin où vous pouvez simplement déchirer la page et en avoir un parfaitement propre en attente, non livraison de gratification instantanée que vous pouvez invoquer à partir d'une application pour combler le vide, pas de pilule à éclater ou de point d'acupuncture pour stimuler dans un effort la guérison de la réalité immuable de votre esprit, de votre corps et de votre âme. C'est parce que c'était le 26 juin 2019 et que c'était le jour de la naissance de mon premier bébé à 20 semaines, l'anniversaire de Little Grove, et le même jour qu'il nous a quittés pour sa maison – tout simplement pas celui que nous avions prévu, mais plutôt celui qu'il a façonné lui-même dans nos coeurs.

La plus grande leçon (de grâce) que j'ai apprise pendant la grossesse après la perte
Avec l'aimable autorisation d'Alana Witte Gallini

Nous voici, un an plus tard et comptons les jours jusqu'à ce que nous rencontrions son petit frère qui ne serait pas là sans lui. Je suis submergé de joie, d'excitation, d'une quantité d'amour presque douloureuse. Mais je suis aussi submergé de larmes, avec une lourdeur incroyable sur et dans ma poitrine, et avec un trou qui ne semble tout simplement pas s'estomper.

L'une de mes plus grandes craintes de tomber enceinte après avoir perdu Grove était que la douce petite fille qui pourrait décider de nous rejoindre ensuite endurerait les sentiments laissés dans mon corps et dans mon cœur, peu importe combien d'amour individuel et d'exaltation j'allais prendre. lui ou elle. Et j'ai trouvé ce fardeau complètement injuste pour ce petit – c'est le moment extrêmement éphémère de notre vie où nous devrions nous sentir complètement purs, pas une once de honte ou de tristesse, célébrés dans notre perfection totale (bien sûr, nous devrions toujours nous sentir comme ça , pas seulement en tant que nouveau-né, mais soyons honnêtes – avez-vous vu notre monde et ce que nous faisons à nous-mêmes et aux autres?).

Lorsque j'ai partagé cela avec une amie chère et une doula de deuil volontaire, elle m'a donné une chance de grâce lorsqu'elle a suggéré que si et quand je tombais à nouveau enceinte, je pouvais me connecter et parler avec mon bébé pour expliquer tout ce que je ressentais et pourquoi. Elle a dit que je ne le ferais pas inconsciemment avec des charges qu'il n'était pas censé supporter, mais plutôt que je lui enseignerais la même leçon que j'ai apprise toute ma vie, quoique très poignante ces 12 derniers mois – la course folle qu'est cette «expérience humaine»: notre capacité d'émotions multiples suspendues simultanément dans leur équilibre créatif. Et que l’une n’enlève rien à l’autre – qu’elles existent toutes deux là, suspendues, dans leurs expressions les plus complètes.

Ce fut un changement de jeu absolu pour moi et je le partage au cas où quelqu'un aurait du mal avec des luttes similaires, car je sais que ces émotions apparemment concurrentes ne se limitent guère à la perte d'un enfant, mais au lieu de cela, tellement domaines de nos vies.

Je pense à toi, Sweet Grove, aujourd'hui et absolument tous les jours. Merci de nous avoir choisi.

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *