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La psychose post-partum m'a fait penser à nuire à mon bébé

La dépression post-partum m'a fait détester mon bébé
Artem_Furman / iStock

Que pensez-vous lorsque vous voyez une maman d'apparence vacante d'un nouveau-né et un tout-petit? Qu'elle est probablement fatiguée? Épuisé? Je garantis que c'est ce que la plupart des gens penseraient. Penseriez-vous jamais que c'était le look d'une maman qui était sur le point de traverser une psychose post-partum? Peut-être que vous n'en avez jamais entendu parler. Certainement pas. Alors, quelle est la psychose post-partum? Et pourquoi cela arriverait-il à quelqu'un qui avait tout ce qu'elle avait toujours voulu?

Mon histoire commence surtout en 2011. J'ai fait mes valises et quitté ma ville natale au Royaume-Uni pour déménager dans la magnifique Colombie-Britannique sur la côte ouest du Canada avec mon mari à l'âge mûr de 24 ans. Je n'avais aucune inquiétude ou inquiétude, juste un sentiment d'excitation pour l'aventure à venir.

Ces premières années ont été difficiles. J'étais une infirmière autorisée ayant une expérience au Royaume-Uni, mais je devais quand même améliorer mes études aux normes canadiennes avec des cours et des examens. J'ai travaillé au salaire minimum pendant mes études pour joindre les deux bouts. Lorsque j'ai terminé les cours et réussi l'examen canadien d'infirmière autorisée, j'étais euphorique. Maintenant, je pouvais enfin recommencer ma vie, et une partie de ce plan était de devenir mère.

J'adore les enfants depuis que je suis tout-petit et je me suis toujours imaginé avec une grande famille de quatre ou cinq enfants. C'est l'une des raisons pour lesquelles je suis devenue infirmière pédiatrique. Malheureusement, mes tentatives pour un bébé ont donné lieu à des tests négatifs mois après mois. Qu'est ce qui ne va pas avec moi?

J'ai rendu visite à mon médecin généraliste qui m'a envoyé pour un tas de tests sanguins et une échographie sur mes ovaires. Un médecin au hasard du bureau m'a rappelé pour venir au bureau quelques jours plus tard. «Vos analyses sanguines et échographiques montrent que vous avez un syndrome des ovaires polykystiques assez sévère. Tu n'ovules pas.  » Mais qu'est-ce que cela a signifié pour moi? « Vous aurez beaucoup de mal à avoir des enfants. » Et avec cette phrase, il se leva et quitta la pièce.

J'ai été référé à un spécialiste de la fertilité, que j'ai vu quelques mois plus tard. C'était un charmant médecin compatissant qui a effectué d'autres tests pour voir s'il y avait d'autres problèmes. J'ai finalement commencé un traitement de fertilité et essayé de nombreuses formes avant d'avoir finalement obtenu ce test de grossesse positif en octobre 2014. La grossesse s'est révélée gênante lorsque, à 16 semaines, on nous a dit que le bébé semblait avoir de nombreuses conditions médicales incompatibles. avec la vie. Il y avait beaucoup d'incertitude pendant la grossesse et, avec le recul, j'ai l'impression d'avoir souffert d'une forme de dépression prénatale et d'anxiété que je dirais compréhensible, compte tenu des circonstances. Ma première fille est née en juillet 2015 en parfaite santé et j'étais ravie de bonheur et d'amour.

J'ai lutté contre la dépression post-partum tout au long de mon congé de maternité de 12 mois, mais je mets cela sur le compte de la solitude d'être dans un pays éloigné de ma famille et du traumatisme que j'ai vécu pendant la grossesse. Ma fille a pleuré et poussé des cris pendant la majorité du jour et de la nuit à cause du reflux acide silencieux, mais je n'avais encore jamais ressenti l'amour comme ça auparavant.

Lorsque je suis tombée enceinte pour la deuxième fois en novembre 2016 sans aucun traitement de fertilité, j'ai été choquée mais ravie. Cette grossesse s'est déroulée en douceur. Il n'y avait pas de soucis ni de préoccupations pour la santé du bébé, et les gens m'ont assuré que ce bébé serait heureux et content, car vous n'en avez jamais deux pareil.

Ma deuxième fille est née en août 2017. Je n'ai pas ressenti le même sentiment d'amour quand ils l'ont mise sur ma poitrine. Je ne ressentais pas de connexion, mais je pensais juste que cela viendrait un peu plus tard.

La connexion n'est pas venue. Quand les gens disaient que je n'aurais jamais deux bébés de la même façon, ils avaient raison. Celui-ci était pire. Elle a pleuré. 24/7. Elle hurlait dans sa poussette. Elle hurlait sur son siège d'auto. Peu importe où elle était, elle hurlait. J'ai essayé tout ce que les pédiatres m'ont dit de faire – médicaments pour réduire l'acide, sans produits laitiers, donc pas de produits laitiers à travers mon lait maternel, mais rien n'a fonctionné. Elle ne ferait pas de sieste le jour et elle ne dormirait pas la nuit.

J'ai essayé de sortir les deux filles mais avec les cris du bébé, c'était toujours un gros gâchis stressant. J'ai déjà eu du mal à conduire en raison d'un précédent accident de voiture, alors j'ai abandonné l'idée de sortir tous ensemble. Alors j'étais là, coincé seul à l'intérieur avec un nouveau-né hurlant et un enfant de deux ans à haute énergie. Toute la journée, tous les jours. La dépression post-partum à ce stade était assez profonde et chaque jour, je souhaitais pouvoir fuir tout cela et ne jamais revenir.

Le lien avec ma fille n'est jamais venu. En fait, je ne l’aimais même pas. Pas une once. Je n'arrêtais pas de penser à combien je me sentais plus heureuse avant son arrivée, et dans ma tête à ce moment-là, j'aurais aimé ne jamais l'avoir.

Après quelques mois de pleurs constants, pas de sommeil, pas d'interaction sociale, j'ai commencé à avoir des pensées intrusives. Des pensées où je serais en train de tenir mon bébé et je pourrais me voir vivement la jetant contre le mur. Penser où je la bercerais pour essayer de l'endormir, et imaginez que je la sortirais sur le balcon et la jetterais sur le côté et la regarderais tomber par terre. Pensées où je la regarderais se noyer dans le bain sans même tenter de la sauver.

J'ai caché ces pensées à tout le monde par peur que quelqu'un m'éloigne de mon autre fille. Ces sortes de pensées étaient quotidiennes et si vivantes que je ne pouvais pas m'en éloigner. Comment peut-on ressentir cela envers son propre bébé? Je vous entends penser. Croyez-moi, je le pensais aussi. Comment peut-on ressentir autre chose que l'amour pour son propre bébé? J'aurais aimé connaître la réponse, mais c'était comme si j'étais remplacée par une personne complètement différente à ce stade qui n'avait aucun sens de la réalité. Ce n'était pas moi.

J'étais malade, mais je ne le savais pas encore ni ne le comprenais.

Finalement, quand elle avait cinq mois, quelque chose s'est cassé. Mon mari avait travaillé plusieurs quarts et travaillait des quarts de nuit à ce moment particulier. Il était 2 heures du matin et mon bébé n'avait pas dormi et criait juste dans la maison, gardant également mon enfant de deux ans éveillé – et elle pleurait aussi maintenant de fatigue. Une rage incroyable m'envahit et je dus déposer mon bébé et partir avant de faire quelque chose que je regretterais. Je suis entré dans mon garage, assis entre les poubelles et sangloté comme un petit enfant.

Je suis sorti (au Canada, au milieu de la nuit et en janvier!) Et j'ai appelé ma mère, qui était au Royaume-Uni. Je ne me souviens plus de grand chose à partir de ce moment-là, mais je n'avais apparemment aucun sens et je criais et me tapais les jambes comme un enfant pendant une crise de colère. J'ai finalement été retrouvé, mais je ne me souviens de rien où ni quand. Tout ce que je sais, c'est que mon mari a dit que j'avais un regard effrayant et vacant dans mes yeux et je ne me souvenais pas si j'avais blessé le bébé ou non. Il a couru à l'étage; heureusement, le bébé était en sécurité et je l'avais remise dans son berceau.

À la suite de cet épisode, j'ai dû voir une équipe de psychiatrie maternelle spécialisée et j'ai été placée sous médication en même temps que d'autres interventions. Mon mari a également reçu pour instruction de prendre un congé immédiat du travail pour la sécurité de nos enfants et d'aider à prendre soin de moi. La lettre le un psychiatre a écrit à son employeur me qualifiant de «gravement malade». En tant qu'infirmière, j'avais tendance à ne penser qu'à des personnes gravement malades lorsqu'elles étaient en USI.

Après 15 semaines de congé de mon mari et d'avoir reçu seulement 55% de son salaire, nous avons décidé de retourner au Royaume-Uni – une décision qui continue de me briser le cœur jusqu'à ce jour. J'avais travaillé si dur pour construire la vie que j'avais créée au Canada, et tout cela m'a été enlevé à cause de quelque chose que je n'aurais jamais pu voir venir. Après tout, comment cela pourrait-il m'arriver? Comment pouvais-je ressentir autant de haine envers mon bébé? Mes bébés étaient si désespérément recherchés.

Finalement, j'ai tissé un lien avec ma fille quand j'ai commencé à me sentir mieux et maintenant je ne peux pas croire que je me sois jamais sentie ainsi d'être sa mère. C'est maintenant une enfant de deux ans drôle, belle et énergique sans qui je ne pourrais pas imaginer ma vie. La culpabilité que je ressens envers les sentiments que j'ai éprouvés envers elle au cours de la première année de sa vie ne me quittera jamais. Je n'ai pas avec elle les mêmes photographies heureuses que celles que j'avais avec ma première fille, et ça me tue de savoir qu'elle le réalisera un jour et me demandera pourquoi.

La psychose post-partum ne se soucie pas de qui vous êtes, de ce que vous faites ou du nombre de personnes que vous avez autour de vous. Bien que je sois maintenant rétabli, je ne serai plus jamais la même personne qu'avant. Je tiens maintenant à être ouvert et honnête avec les femmes à propos de mon voyage – donc si je peux aider une seule femme ou sa famille à reconnaître ces symptômes et à obtenir de l'aide plus rapidement, j'ai fait plus que je n'aurais jamais pu imaginer.

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