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Pendant COVID-19, j'ai dû livrer via une césarienne sans support

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Maman effrayante et
Kemal Yildirim / Getty

Je suis planificateur. J'aime être efficace et trop organisé. C'est un mécanisme de défense pour dissuader l'anxiété débilitante.

Mais, voyez, il y a juste quelque chose que vous ne pouvez pas planifier. Comme une pandémie mondiale qui change tout votre plan d'accouchement. Tout le pays a fermé ses portes pendant la nuit et nos vies n'ont plus été les mêmes depuis. Nous savions que nous devions proposer différents plans et plans de sauvegarde, et sauvegarde-plans de sauvegarde.

Comme il s'agissait de notre deuxième paire de jumeaux, je savais que je devais obtenir une césarienne, que l'AVAC n'était pas une option. Le dernier s'est rétabli très brutalement et a laissé une vilaine cicatrice car c'était un hôpital universitaire. (Oui, je ne recommence plus jamais.) Dans mon esprit, je me préparais déjà à une récupération douloureuse et lente, mais je n'arrêtais pas de me dire: « Je suis fort et je peux faire des choses difficiles ».

J'avais confirmé que ma mère resterait avec nous quelques semaines avant mon accouchement et mon père viendrait peu de temps après. Mes beaux-parents vivent à proximité et pourraient également aider. Si la récupération ressemblait à la dernière fois, j'allais avoir besoin de toute l'aide que je pouvais obtenir!

Vous voyez, avec des jumeaux, vous n'allez pas à 40 semaines; les médecins ne vous ont laissé passer que 38 semaines. Fondamentalement, car votre mesure fondamentale est de 9 semaines + âge gestationnel, il n'y a plus de place à l'intérieur pour une croissance adéquate et sûre. Donc, quand j'avais 31 semaines, je mesurais en fait 40 semaines. Au moment où j'avais 38 semaines, j'étais très, très enceinte.

Gracieuseté de Maheshwari Solapurkar / Discuter avec Chai

Je déteste dire que j'ai eu une grossesse facile parce qu'il y avait beaucoup de vomissements et tout autour de la douleur / de l'inconfort. Il y a eu des migraines douloureuses et même une poignée de visites à l'hôpital inattendues et effrayantes. Les montagnes russes émotionnelles qui accompagnent la grossesse étaient également présentes tout au long de la grossesse. Mais honnêtement, comme cette grossesse jumelle était ma deuxième, ce n'était pas mon premier rodéo et je savais à quoi m'attendre. Je n'arrêtais pas de me rappeler que je suis fort et que je peux faire les choses difficiles.

Je suis arrivé à 37 semaines. J'aurais pu facilement passer à 38 semaines, mais la crainte de voir le virus se propager davantage a conduit à une conversation sérieuse avec mon médecin au sujet de la livraison réussie de jumeaux en bonne santé à une semaine de mon objectif de 38 semaines. Parce que ma croissance était sur la bonne voie, l'OBGYN a approuvé la césarienne plus tôt.

Avant même que le virus ne soit une pensée, je ne craignais pas d'attraper accidentellement le virus dans un ascenseur et de mourir au milieu d'une intervention chirurgicale. Ou toucher la salle de bain de l'hôpital et transmettre le virus aux nouveau-nés. C'était simplement ceci: j'allais avoir une césarienne et avoir une famille d'aides à la maison pour les grands enfants. J'avais une forme de PTSD de livraison et je serais prêt à la lente récupération à la maison avec l'aide de ma famille. Nous embaucherions un photographe pour faire des séances photo pour les nouveau-nés et la famille dans la première semaine. Les annonces à la famille et aux amis proches seraient diffusées dès que nous aurions reçu les preuves.

Mais rien de tout cela ne s'est produit.

Au lieu de cela, j'avais des conversations sérieuses avec mon mari sur la façon de gérer plusieurs hypothèses. Et si mes beaux-parents tombent malades et que nous n'avons personne pour surveiller les enfants quand il vient à l'hôpital avec moi? Et si ma mère ne pouvait pas venir nous aider et que nous devions le faire nous-mêmes? Et si moi ou les enfants finissons à nouveau à l'hôpital, malades?

Tout cela s'est produit.

Mon Dieu, comme j'avais imaginé tout cela différemment au début de l'année!

Nous avons travaillé sur la mise à jour de notre police d'assurance vie. Nous avons documenté mes derniers souhaits au cas où je mourrais sur la table d'opération. Nous avons parlé de la possibilité très sérieuse de rendre malade l'un de nos enfants et de la façon dont nous pourrions aller de l'avant. Il y avait des larmes, il y avait la main dans la main, il y avait beaucoup de prières.

C'était un nouveau niveau de vulnérabilité que Sanj et moi ressentions.

Dix jours avant ma date prévue pour la césarienne, mes beaux-parents ont fini par être admis à l'hôpital, l'un après l'autre. C'était si tôt en mars que le test de COVID-19 n'était même pas disponible, nous avons donc supposé que nous resterions à l'écart pendant quelques mois.

Au moment où nous avons réalisé que nous étions seuls, juste moi et Sanjay (pas de famille, en bonne santé et assez proche pour nous aider, pas d'amis qui ne sont pas en quarantaine, et pas de baby-sitters en qui nous avions confiance pour gérer nos grands enfants pour plusieurs jours), j'avais environ deux semaines pour me préparer mentalement. Avons-nous des amis qui seraient venus, des baby-sitters qui aideraient et une famille qui aurait souhaité être avec nous? Oui bien sûr. Mais à la fin de la journée, nous ne voulions pas mettre en danger la santé des enfants que nous avons déjà et le bien-être de notre maison que nous avons travaillé si dur pour assurer notre sécurité.

Nous avons décidé que je ferais la césarienne moi-même, tout seul. Que je resterais moi-même à l'hôpital, tout seul. Que nous serions réunis en tant que nouvelle famille de sept personnes lorsque nous serions tous rentrés à la maison. Que je suis fort et que je peux faire des choses difficiles.

Gracieuseté de Maheshwari Solapurkar / Discuter avec Chai

Heureusement pour moi, l'hôpital où je livrais ne faisait que des chirurgies électives au premier étage et avait toute la maternité au deuxième étage; et comme ils ne faisaient pas de chirurgie élective en ce moment, il n'y avait que la maternité à l'hôpital. Ils ne sont pas un hôpital de traumatologie et n'avaient pas de soins intensifs sur place. C'était réconfortant à savoir car cela me disait qu'ils ne traitaient pas activement les patients COVID. Ils avaient toujours une salle d'urgence fonctionnelle, donc oui, les patients COVID auraient pu franchir ces portes et même être traités aux urgences; mais il n'y avait pas de soins intensifs ni de centre de traumatologie pour les traiter à long terme. J'ai planifié ça? Non, honnêtement, je n'avais aucune idée jusqu'à la semaine précédente. Ce fut une vraie bénédiction car cela a contribué à réduire mon anxiété d'une tonne de merde.

Selon les instructions de l'hôpital, je devais prendre une douche la veille et le matin en utilisant du savon spécial qu'ils m'ont fourni. L'après-midi précédent, je devais me rendre pour des analyses de sang et parler avec les infirmières et l'anesthésiste qui seraient à ma césarienne. J'étais très clair pour toute l'équipe que j'allais le faire moi-même et mon mari était avec les plus grands enfants à la maison. Ce n’était pas une conversation gênante et ils ne me plaignaient pas d’être seuls. Ils se sont tous rassemblés et m'ont encouragé, me faisant savoir que j'ai leur soutien et que je peux le faire.

Il y a quelque chose de magique d'étrangers qui se mobilisent pour vous encourager et vous soutenir, surtout au moment où vous vous sentez le plus effrayé. Je suis rentré chez moi plus confiant. Que je suis fort et que je peux faire des choses difficiles.

Je me suis rendu à l'hôpital, garé ma voiture, roulé dans ma valise. Il y a un sentiment de confort et de force que vous pouvez trouver dans les moments de solitude tranquille. Cette promenade jusqu'à la porte d'entrée n'était pas longue, mais c'était comme ça. Que se passerait-il à l'intérieur? Les bébés sortiront-ils bien? Pourrai-je sortir de l'hôpital? Il y avait tellement d'incertitude dans cette minute à la porte, mais il n'y avait rien d'autre à faire que d'avancer, littéralement.

Deux sentiments mutuellement exclusifs peuvent-ils exister en même temps? Parce que j'avais sûrement peur de l'enfer. Mais je me sentais tellement étourdi et enthousiaste à l'idée de grandir notre famille et d'avoir un deuxième groupe de jumeaux. J'étais confronté à la réalité très effrayante que je ne pourrais pas rentrer tout de suite de l'hôpital, ou même pas du tout. Mais j'étais tellement optimiste que je pouvais être conduit à la voiture avec les deux bras tenant de minuscules bébés.

Devenir maman, que ce soit pour la première fois ou pour la quatrième et la cinquième fois, est une chose merveilleuse. C'est extrêmement épuisant et énergisant. Vous sentez le poids du monde sur vos épaules et pourtant vous avez l'impression de pouvoir déplacer des montagnes. La force de votre volonté et l'épuisement que vous ressentez ne sont rien comparés à l'amour qui grouille dans votre cœur.

Gracieuseté de Maheshwari Solapurkar / Discuter avec Chai

Accoucher pendant une pandémie mondiale – maintenant c'est quelque chose que je n'aurais jamais pensé faire! C'était dur? Oui et non. L'anxiété est difficile, mais vous devez vous permettre un moment de réflexion sur vous-même, vous forçant à accepter le pire qui puisse arriver et en espérant que seul le meilleur se produira. Peut-être que j'allais bien parce que l'adrénaline était élevée et j'étais excité. Lorsque vous êtes poussé dans un coin et qu'il n'y a nulle part où aller à part pousser en avant, vous faites ce que vous devez.

Donc, si vous êtes dû et que vous le faites seul, soyez fort et sachez que vous pouvez faire des choses difficiles.

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