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Péter et caca étaient mes plus grandes craintes à l'accouchement – jusqu'à ce que le PPD frappe

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Gracieuseté de Danielle Hark

Avertissement de déclenchement: dépression post-partum, idées suicidaires

« Entrez dans la salle de bain et ouvrez l'eau! » J'ai crié à mon mari embrouillé d'un lit d'hôpital sur un ventre bulbeux attaché avec un élastique et un moniteur, comme une dinde dodue attachée avec de la ficelle.

« Je pourrais passer du gaz ou du caca quand je pousse et je ne veux pas que vous entendiez. »

Après des années à essayer de concevoir, des tests, des tirs, des attentes et des déceptions, puis des mois de croissance et de douleur, des jours de contractions et des heures de poussée, la créature à l'intérieur était trop douillette dans la familiarité de mon utérus, elle ne voulait pas bouge toi. Pourtant, briser le vent devant quelqu'un, même le père de cette petite forme de vie, ou chier ailleurs que dans les toilettes, était toujours en haut de ma liste d'anxiété.

Le médecin de garde a dit qu'il était temps de sortir le bébé. En quelques instants, les choses étaient en mouvement. J'étais étonnamment calme à propos du passage en mode césarienne. Être préoccupé par l'idée de flatulences publiques et la sécurité de mon bébé, m'a empêché de penser au fait que je serais bientôt écarté nu et déchiré avec une pièce pleine d'étrangers en train de regarder et de se presser autour de mon corps nu. D'une certaine manière, la situation était gérable, c'est-à-dire jusqu'à ce que mon corps commence à devenir engourdi.

Gracieuseté de Danielle Hark

Soudain, je ne pouvais plus bouger. J'ai commencé à être inondé, la panique serrant des serres acérées autour de mes poumons. Peut-être parce que j'ai vu mon père décliner de la SLA, son corps atrophié incapable de travailler alors que son esprit était encore intact. Ou peut-être à partir du moment où j'ai été droguée et agressée en tant que jeune femme, ou les autres fois où j'ai été retenu et me suis senti pris au piège et impuissant.

Encore une fois, je ne contrôlais plus mon corps ni mes fonctions. J'ai remarqué que je pouvais encore sentir mes orteils, alors j'ai commencé à me concentrer sur l'inspiration et l'expiration, et à remuer ce que j'appellerais bientôt des «petits cochons».

Quand la petite fille mouillée et cahoteuse a été tirée de mes coutures rouges de chair, elle a été pliée en deux avec sa touffe qui sortait, comme si elle s'étirait pour un cours de yoga ou s'asseyait et atteignait P.E. Elle m'a été remise avec des mains d'encre et de grosses joues et lèvres roses. La première chose qu'elle a faite a été de me tendre sa petite langue et de lui froncer le nez comme un lapin. J'ai sorti ma langue en arrière, marquant notre premier échange sans fil. Mes yeux rouges brillaient de larmes retenues et d'incrédulité. Les serres de panique se desserrèrent et se resserrèrent alors que j'oscillais entre l'adoration et la peur.

Gracieuseté de Danielle Hark

Lorsque la vieille vague familière de dépression a commencé à balancer mon corps grumeleux et rempli de lait, j'ai senti le poids de la culpabilité dans ma poitrine. Culpabilité que les médicaments m'aient empêchée de la nourrir de mon sein pendant longtemps, culpabilité de l'avoir amenée dans ce monde et de lui avoir donné une mauvaise mère, culpabilité d'avoir à me forcer à sourire, culpabilité pour la culpabilité.

Je suis devenu un paresseux couvert de crachats dans les semaines et les mois qui ont suivi. Mon discours et mes mouvements ont ralenti; Je me sentais engourdi et détaché. Je pensais que le baby blues avait duré quelques semaines, mais à six mois, je pleurais sans arrêt et je ne voulais pas quitter la couverture de sécurité de ma maison. J'avais un beau bébé que j'avais constamment l'impression d'échouer.

Je n'étais pas la mère que je voulais être, la mère que j'ai vue dans les sitcoms. Je n'étais ni Carol Brady ni Claire Huxtable, maternant des gamins d'enfants tout en travaillant, tous avec des cheveux et des sourires parfaitement coiffés. Je n'étais certainement pas Samatha Stevens, avec un nez magique dont la contraction a résolu tous les problèmes. Je n'ai pas fait de promenades quotidiennes en poussette dans le parc, dans des robes (ou des blazers avec de grandes épaulettes), ni dans des groupes de maman et des cours. Elle méritait une meilleure mère.

Au cours de l'année suivante, mes luttes sont passées de la mélancolie et du malaise à la réflexion régulière sur les raisons pour lesquelles je devrais mettre fin à ma vie. Quand la thérapie et les médicaments n'étaient pas suffisants, j'ai accepté d'aller à l'hôpital pour que je puisse rester en vie pour ma fille, même si je pensais qu'elle allait mieux sans moi. Je m'étais engagée envers elle, avant même sa naissance, alors j'allais tout essayer pour échapper à l'obscurité, même si cela signifiait la laisser un mois.

Gracieuseté de Danielle Hark

J'ai été libérée deux semaines avant son anniversaire. Je m'adaptais toujours à de nouveaux médicaments et luttais avec des émotions mitigées, mais je me connectais lentement avec ma fille de nouvelles façons. J'ai rapidement organisé un goûter musical pour rendre son anniversaire spécial. Je lui ai offert un tutu rose vif et des cupcakes Minnie Mouse. La vie avançait. J'apprenais que je pouvais faire face à des défis et aussi être présente pour ma fille. Que je pouvais sourire quand elle tirait la langue ou remuait ses minuscules orteils. Que je pouvais rire quand elle « toot » ou avait « des poopsplosions » sur la table à langer, et que c'était aussi bien de ne pas sourire parfois. Qu'il est important d'être moi-même authentique, même si cela fait de moi parfois la maman bizarre, la maman triste ou la maman kookie qui l'embarrasse devant ses amis.

Je n'allais jamais être une mère parfaite. Il n'y a rien comme ça. Je pense que les attentes doivent changer et la transparence. Nous devons partager nos conneries, au propre et au figuré, afin que nous sachions ce qui pourrait arriver et n’avons pas honte. Les mères passent parfois du gaz et du caca sur la table, tout comme les bébés. C’est un fait et devrait être célébré dans le cadre du processus de naissance, ne pas être craint ni faire honte. Les mères sont parfois déprimées et ont du mal à fonctionner ou à se connecter. Vous pouvez en parler et obtenir de l'aide.

Nous devrions crier ces choses sur les toits, sans garder le silence. «J'ai donné naissance à un humain. J'ai peut-être chié dans le processus, ou je me suis fait baiser émotionnellement et physiquement. J'ai peut-être des cicatrices et des fuites de sang, de pipi et de lait, mais ça vaut le coup. J'ai créé la vie et la merde, c'est incroyable! « 

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