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Post-partum PTSD – Au-delà de la dépression

Le SSPT postpartum touche environ 9% des femmes après l'accouchement. Voici à quoi cela ressemblait pour une nouvelle maman et comment elle a fini par obtenir de l'aide.

nouvelle maman avec PTSD post-partum tenant son bébé

Il y avait une camionnette blanche qui roulait près de moi. Je venais de quitter le parking Target avec mon fils de 4 mois et j'étais presque sûr que ce camion nous avait suivis. J'ai tourné à droite, le camion a tourné à droite. J'ai commencé à paniquer, ma respiration s'accélérant, mon cœur battant. J'ai tourné à gauche, le camion a tourné à gauche. Mon esprit a commencé à courir.

«Je devrais juste continuer à conduire, je ne peux pas me tourner vers mon quartier avec ce gars qui nous suit. Que veut-il avec mon bébé?  » Je passe le virage pour mon quartier, le camion change de voie et passe devant moi. Je ressens un mélange de soulagement, de confusion et de tristesse. Ca c'était quoi? Qu'est-ce qui vient juste de se passer?

Ce scénario se reproduirait plusieurs fois lors de voyages de retour de l'épicerie, de la bibliothèque ou du centre commercial.

Longs disques et courts disques. J'étais toujours certain d'être suivi par quelqu'un qui m'avait regardé, mon fils et moi, sur le parking. Certain qu'ils étaient après mon bébé. Je savais que ce n'était pas normal, ce n'était pas bien, mais je ne savais pas vraiment comment le nommer ni quoi faire à ce sujet.

D'autres jours, j'étais hyper vigilant pendant mes déplacements avec le bébé. Nous irions à Whole Foods et je serais tellement contrarié par les gens qui le regarderaient. «Je veux juste que personne ne le regarde», dis-je à mon mari, sachant très bien que c'était complètement irréaliste.

Dans un magasin très fréquenté, les choses tournaient autour de moi.

Le néon clignote lorsque quelqu'un est passé. Je pouvais voir mon fils dans sa poussette ou son porte-bébé devant moi, mais je ne pouvais pas me concentrer sur l'agitation qui m'entourait. Cela me ferait peur et je gelerais, me déchirerais et commencerais à respirer de façon incontrôlable.

C'est arrivé à un point où j'évitais de quitter la maison et je compensais l'excuse de ne pas vouloir m'occuper du siège d'auto ou c'était trop pluvieux. J'habite à Seattle, donc la pluie n'est pas vraiment une excuse pour ne pas quitter la maison. En réalité, je ne voulais tout simplement pas ressentir la panique et la peur accablantes qui accompagnaient la sortie de mon fils en public.

En dehors de toute anxiété et paranoïa, j'ai été constamment bombardé par des pensées intrusives et obsessionnelles sur la naissance de mon fils.

Je ruminais sans cesse environ un instant ou une personne qui était là – l'infirmière, le médecin. Ces pensées surgissaient à tout moment, inopinées, importunes.

Je voulais trouver des réponses à ce que je ressentais. Je savais que ce n'était pas une dépression post-partum – je ne correspondais pas aux symptômes. Bien sûr, j'avais de l'anxiété, mais cela allait bien au-delà de l'anxiété habituelle. J'ai parcouru le trou du lapin de recherche sur Internet et j'ai trouvé quelque chose dont je n'avais même pas la moindre idée: le TSPT post-partum.

Un sous-ensemble du SSPT dans son ensemble, le SSPT post-partum peut se présenter de plusieurs façons.

Pour moi, j'ai finalement eu les mots pour décrire ce à quoi je m'occupais depuis des mois. Flashbacks, pensées intrusives et répétitives sur le traumatisme – qui dans mon cas était l'expérience de travail et d'accouchement – hyper vigilance et évitement des stimuli. Il était choquant pour moi que ce trouble pas rare n'attire presque aucune attention dans l'univers du post-partum.

Nous passons nos grossesses à suivre les symptômes de la dépression post-partum et les signes avant-coureurs à surveiller, mais la dépression n'est qu'une pièce du puzzle.

J'ai passé des mois, maintenant, en thérapie pour résoudre ces problèmes.

Nous avons travaillé sur l'histoire de la naissance, et je l'ai réinventée comme j'aurais souhaité qu'elle se déroule – un processus appelé retraitement et recadrage.

Pendant ce temps, j'ai également eu quelques moments de clarté où je me suis souvenu de quelque chose que j'avais enfermé. Il a été surprenant d'apprendre que j'ai bloqué tant de parties de l'expérience. Certains douloureux, certains déroutants.

Avec l'aide de mon thérapeute, les pièces du puzzle se rapprochent lentement et j'apprends à sortir du traumatisme. Je ne suis certainement pas encore guéri, mais j'y travaille. Je veux aller bien pour mon bébé, pour ma famille.

J'ai hâte de pouvoir aller à Target avec mon fils
et ne pas ressentir la paranoïa et la peur qui ont défini les 9 premiers mois de ma vie post-partum.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez d'un trouble de santé mentale maternelle, comme le SSPT post-partum, il y a de l'aide disponible.

Visitez www.postpartum.net pour des ressources pour répondre à vos besoins. Tu n'es pas seul.

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