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Pourquoi j'ai détesté pomper le lait maternel – et comment j'ai finalement arrêté

Dire que je suis axé sur les objectifs et les chiffres pourrait être un euphémisme.

Au lycée, j’ai volontairement passé un examen pendant que mes camarades de classe profitaient d’une pause au début de l’été, car j’avais calculé que cela pouvait faire monter mon GPA d’un dixième de point. J'ai gardé une fois une feuille de calcul du nombre de pages que j'avais lues – des livres que je lisais pour s'amuser. Et quand j'avais un emploi dans la gestion d'un site Web, je me détendais régulièrement la nuit en traquant des analyses.

Ainsi, lorsque j'ai suivi un cours d'allaitement pendant la grossesse, quelques chiffres se sont logés dans mon cerveau. Premièrement, il y avait les statistiques sur les avantages de l'allaitement que l'instructrice a vanté qui m'ont convaincu que l'allaitement était 1) nécessaire et 2) un morceau de gâteau. Ensuite, elle a précisé que notre objectif devrait être d'allaiter exclusivement pendant une année entière (après tout, même cela était loin des deux années recommandées ailleurs dans le monde).

Mon côté de Tracy Flick, qui avait des chiffres et des performances excessifs, s'est redressé. Serait-ce que ce serait la première façon dont je serais notée en tant que maman? À ce moment-là, j'ai décidé que mon enfant recevrait l'élixir magique qu'est le lait maternel pendant au moins un an. J'ai eu 365 jours pour déverrouiller mon premier UNE dans la parentalité.

À l'époque, je croyais que la technologie m'avait donné un allié sous la forme de la pompe double électrique que j'avais gratuitement. Avec cet appareil miraculeux, je pourrait tout avoir, ai-je conclu aveuglément. Je m'imaginais en train de taper sur mon ordinateur portable alors que cette panacée liquide coulait de mon corps. Cet engin promettait la liberté: la liberté de travailler et parent. Je pourrais obtenir une étoile d'or pour avoir fourni du lait maternel à mon enfant pendant un an en même temps que j'ai atteint mes objectifs professionnels. Mon tire-lait serait mon nouveau meilleur ami.

(Je vais m'arrêter une seconde pour donner à mes camarades mamans en train de pomper une chance de retrouver leur sang-froid après avoir ri à juste titre face à mon moi naïf, pré-maman.)

En réalité, le pompage n’était pas la voie de la liberté que j’espérais être. C'était plus comme une boule et une chaîne. Avoir tout cela ressemblait à avoir tout le stress de subvenir aux besoins de mon enfant en même temps que j'avais le stress d'essayer de me porter comme un patron – alors même que je tremblais, nu de la taille, dans le placard de la société trois fois journée. Là, dans l'espace compact où nous rangions des vadrouilles, des ustensiles en plastique et des collations CostCo, j'ai regardé des gouttes de lait couler dans les bouteilles suspendues à ma poitrine à un rythme glacial. Je me sentais dépouillé de toute dignité dans un endroit où je voulais me sentir – et être considéré comme – le plus en contrôle. Mon irritation grandissait à chaque séance.

Mon enfant a brûlé dans ma réserve de congélateur au cours du premier mois où je suis retourné au travail, et bientôt, mon approvisionnement a commencé à baisser, chaque séance de pompage rapportant moins qu'une bouteille. À mesure que ma production diminuait, mon stress augmentait. J'ai essayé de faire une quatrième séance au travail, puis une avant de me coucher. À un moment donné, j'ai ajouté une séance de pompage au milieu de la nuit – en plus des multiples réveils de mon fils. En nourrissant mon enfant aux petites heures du matin, j'ai au moins eu la satisfaction de bercer un bébé douillet et reconnaissant. Mais pendant ces séances de pompage de fin de nuit, mon compagnon mécanique n'offrait pas un tel réconfort. Au lieu de cela, cela n'a fait qu'exacerber mon état d'esprit de zombie déjà effiloché.

Avec un peu de recul et une série de nuits réellement reposantes à mon actif, j'ai réalisé à quel point c'était intenable. J'ai vu à quel point il était ridicule de s'accrocher à l'objectif d'allaiter exclusivement pendant un an, alors que mon fils serait le même humain délicieux avec un régime à base de formule.

Finalement, j'ai abandonné les heures de pompage, réduit mes séances de travail à deux et commencé à compléter avec une formule. J'avais l'impression qu'un poids avait été soulevé de ma poitrine surmenée et sous-performante. Mais même si la réduction a rendu le pompage plus gérable, cela n'a pas rendu chaque session plus tolérable.

Finalement, vers les 9 mois, j'ai décidé d'arrêter complètement de pomper. Le retour sur investissement (quelques onces de lait pour une tonne de misère) n'en valait tout simplement pas la peine. J'ai dit à mon mari que j'avais fini, puis j'ai poussé les pièces de ma pompe au fond d'une armoire où je n'aurais pas à les regarder.

J’aimerais dire que j’ai pris cette décision avec une confiance à 100%. Que je l'ai tweeté depuis les toits, jeté ma pompe dans l'océan, crié «Bon débarras!», Et ne jamais avoir regardé en arrière (mon fantasme ultime pendant le pompage). Je sais logiquement que j'ai fait le meilleur choix pour moi et mon enfant. Après tout, être une personne plus heureuse et moins stressée fait de moi une meilleure maman. Cependant, je faire me retrouve à regarder en arrière, pas nécessairement avec regret, mais avec des sentiments compliqués.

Lorsque je parle à d'autres mamans, je me retrouve souvent à contourner le problème. Je hoche la tête pendant que les autres en parlent, comme si j'étais toujours avec eux à bord du train de pompage. Ou je vais trouver des excuses, (« Eh bien, j'étais à peine produisant n'importe quoi»), Alors que j'ai juste besoin de dire:« J'étais capable de pomper, mais ça me rendait misérable, alors j'ai arrêté. » Pourquoi est-ce si difficile? Ai-je si peur de leur jugement?

Quand j'arrive à arrêter de fumer, j'ai tendance à me déprécier à ce sujet. Même au cours de la rédaction de cet essai, j'ai tapé et supprimé des phrases telles que, J'ai jeté l'éponge, j'ai échoué, J'ai admis la défaite et Je me sens petit – tout cela est injuste non seulement pour moi, mais aussi pour les autres mamans qui font de leur mieux pour nourrir leurs enfants comme elles le peuvent.

Je sais que beaucoup des émotions qui encombrent mon cerveau sont enveloppées dans mon propre perfectionnisme étrange, mais j'aurais aussi aimé que l'allaitement et le pompage aient été cadrés différemment dès le départ. D'une part, je comprends parfaitement pourquoi mon instructeur d'allaitement a fixé la barre à un an. Je sais qu'elle a sincèrement adhéré à ses avantages et a probablement pensé que si elle nous disait de viser un minimum de six mois ou six semaines, nous pourrions nous y tenir moins longtemps. Ou si elle nous disait exactement à quel point il pourrait être difficile que nous soyons trop intimidés pour lui donner une chance. Ou peut-être que son expérience était si heureuse qu'elle ne lui vint pas à l'esprit de la décrire d'une autre manière (elle a mentionné qu'elle a allaité l'un de ses enfants pendant trois ans – allez-y, fille … sérieusement).

Pourtant, j'aurais aimé que le seuil d'un an ait été traité comme un crédit supplémentaire plutôt que comme ce qu'il fallait pour simplement réussir le cours. J'aurais aimé que l'instructeur ait été plus transparent sur la difficulté que cela pourrait être et a souligné que même l'allaitement ou le pompage pendant un peu de temps – aussi court que cela puisse être – est un accomplissement. Et qu'elle nous avait appris que oui, certains sacrifices sont une partie inévitable de la maternité, mais que tout ne doit pas avoir un coût pour notre bien-être. Et bien sûr, si vous décidez de ne pas allaiter du tout, ça va aussi. (Je ne me souviens pas que quiconque m'ait jamais présenté cela comme une option; je me demande maintenant si cela aurait soulagé une partie de la pression d'entendre ces mots.)

J’essaie d’être meilleur moi-même lorsque je parle aux nouvelles mamans et aux futures mamans. J'essaie de mordre les mots qui réduisent involontairement mes efforts ou le choix valide de nourrir au lait maternisé. Même si la raison de ce choix est simplement que le pompage est nul, et je préfère me soumettre toute une vie à n'écouter que « Baby Shark » plutôt que d'aspirer un appareil sur mes seins.

Et je travaille à abandonner cette mentalité pure et simple et à embrasser toutes les mesures intangibles d'une maman, comme si mon enfant se sent en sécurité et aimé? Est-ce une personne gentille et attentionnée? Suis-je là quand il a besoin de moi? Et surtout, ai-je cultivé une personnalité pour moi-même qui l'embarrassera suffisamment une fois qu'il atteindra le collège? Voir? Il y a des limites à ce que les chiffres peuvent nous dire.

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