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Questions que les «  vieilles '' mamans se posent lorsqu'elles envisagent un bébé en fin de vie

Lofton- (47)
Gracieuseté de Suzy Lofton

Devenir une «vieille nouvelle maman» n'a jamais fait partie de mon plan, mais me voici. Et même si je suis si reconnaissant pour ma belle famille, avoir un enfant plus tard dans la vie a définitivement été une expérience différente. Le chemin menant à ma grossesse gériatrique ressemblait beaucoup à celui de nombreuses femmes. Très axé sur ma carrière, j'ai passé la majeure partie de ma vingtaine et du début de la trentaine à l'université à gagner mon doctorat et à travailler (comme mon père dirait, «comme un mulet emprunté»), donc je me concentrais simplement sur ailleurs. Ce n’est qu’à peu près au moment où j’ai rencontré mon mari à 34 ans que j’ai commencé à entendre le plus faible bruit de mon horloge biologique.

Au fil du temps, comme cela a tendance à arriver, ce tic-tac est devenu plus fort. Quand mon mari et moi nous sommes mariés, j'ai eu la chance de devenir la belle-mère du garçon le plus gentil jamais né… mais je ne pouvais pas ébranler le désir de renforcer notre famille. Et donc, un après-midi d'automne dans ma 37e année de vie, mon mari et moi avons décidé que notre ADN valait la peine d'être combiné et que nous voulions un bébé.

Quelques semaines plus tard, je regardais deux petites lignes roses qui allaient changer ma vie (et mon cerveau) pour toujours. Je ne le savais pas alors, mais je rejoindrais une fraternité croissante de femmes ayant des bébés à un «âge maternel avancé».

Aussi excitée que j'étais à l'idée de devenir mère, la grossesse et l'accouchement étaient définitivement ne pas gentil avec mon corps vieillissant. Juste avant d'entrer pour ma césarienne prévue, je me souviens que quelqu'un m'a demandé si nous aurions un jour un autre bébé. Reniflant pratiquement à l'absurdité de cette question, j'ai répondu avec insistance: «ENFER NON! QUI SUR TERRE FAIT CECI DEUX FOIS… DANS LE BUT ??? »

Et puis c'est arrivé.

Je me suis réveillé dans la salle de réveil et j'ai tenu ce doux petit nouveau-né dans mes bras et j'ai regardé son visage angélique pour la première fois. Il avait les yeux de son papa et le nez de sa maman. J'étais captivée, accablée par une vague d'émotion que j'ai encore du mal à décrire. J'ai littéralement fondu en larmes parce que je ne pouvais pas prendre à quel point il était beau. Sans aucun doute, j'étais amoureux et mon ancien moi qui n'avait pas «compris» ce qu'était cette histoire de maternité était parti… pour toujours.

Avance rapide vers le présent. J'ai maintenant 40 ans avec un enfant de deux ans, que j'aime de plus en plus chaque jour qui passe. Notre fils est un petit pétard intelligent, drôle et vif qui a été une bénédiction absolue pour notre famille. Maintenant qu'il marche (court), parle (crie) et est entraîné à la propreté (eh, surtout), notre vie a commencé à s'installer dans un rythme agréable et confortable … ce qui, bien sûr, signifie que tout ce à quoi je peux penser pour le huit derniers mois a un autre bébé.

Attendre. QUELLE?!? Je veux dire, clairement, cet enfant a cassé quelque chose dans mon cerveau, non? Sérieusement… ai-je perdu mon esprit toujours aimant?!?

Comme toute personne logique confrontée à cette énigme, j'ai dressé une liste des avantages et des inconvénients. Le décompte est solidement en faveur du fait que nous soyons un et fait… mais toute la logique du monde n’arrête pas les pensées, les questions et le désir. Et, comme tant de femmes ont des enfants plus tard dans la vie, il m'est devenu de plus en plus clair à partir des conversations et des babillards en ligne que ce que je vis est une situation très courante… une paralysie par analyse qui vous met carrément sur la clôture. Sans aucun doute, la décision émotionnellement éprouvante de tenter de concevoir au milieu des opportunités décroissantes est celle qui unit les mères plus âgées parce que nous ressentons probablement une version du même stress, de l'incertitude et de la pression.

Donc, si vous êtes une vieille maman sur la clôture qui essaie d'expliquer cela à quelqu'un (ou que vous êtes mariée à une vieille mère sur la clôture et que vous essayez de comprendre ce qui se passe dans sa tête), voici quelques questions qui sont probablement envisagés… environ 100 fois par jour.

Est-ce que ça en vaut la peine?

Les statistiques sur la grossesse après 40 ans sont effrayantes et les risques pour la mère et le bébé sont bien réels. Tout d’abord et avant tout, il est plus difficile de tomber enceinte et de la rester. Et, si vous avez la chance de concevoir et de mener à terme, il existe une foule d’autres préoccupations. Je pourrais partager certains des chiffres qui induisent le stress, mais si vous êtes sur la clôture avec moi, vous les avez probablement lus secrètement sur votre téléphone de toute façon. Et, comme si cela ne suffisait pas, beaucoup d'entre nous doivent également peser ces risques en 2020. Donc, en plus des incertitudes quotidiennes normales, nous devons également envisager une pandémie mondiale qui expose les femmes enceintes à un risque plus élevé. (et les femmes enceintes plus âgées et à haut risque vraisemblablement à un risque encore plus élevé que cela).

Compte tenu des variables, il semble ridicule d'égaliser pense d'avoir un bébé maintenant. Mais alors vous lisez un article sur une femme qui a eu trois grossesses saines après 40 ans… ou vous connaissez une femme qui connaît une femme qui est devenue une vieille nouvelle maman pendant la pandémie sans aucun problème, et vous pensez, voir? Un nombre apparemment infini d'autres femmes esquivent les complications chaque jour… alors pourquoi pas moi? Et y a-t-il vraiment quelque chose qui vaille la peine d’avoir qui ne comporte pas au moins un certain degré de risque?

Suis-je trop vieux?

L'amnésie de la grossesse qui accompagne la maternité est une force avec laquelle il faut compter… ça doit être, sinon le monde ne serait rempli que d'enfants. Mais, même en regardant en arrière à travers la plus forte des lunettes roses, je me souviens encore à quel point il était difficile de grandir un bébé dans ce vieux corps. Ce qui me pèse lourdement, c'est que je suis sûr à 100% que la grossesse serait encore pire maintenant parce que j'ai presque trois ans de plus… et je suis à la poursuite d'un enfant de deux ans perpétuellement occupé.

Est-ce que je serais sérieusement capable de suivre une enfant énergique de trois ans pendant ma grossesse (surtout si c'est encore plus difficile que la dernière)? Et oubliez la grossesse, serai-je capable de me ressaisir tout en suivant un nouveau-né ET un enfant en bas âge (qui ne dort toujours pas régulièrement toute la nuit)?

Peu importe à quel point cela me rend triste de l'admettre, je dois tenir compte du simple fait que je suis peut-être trop vieux pour recommencer. Je veux dire, bien sûr, beaucoup d'autres mamans le font. En fait, non seulement je connais un nombre surprenant de femmes qui ont eu plusieurs enfants plus tard dans la vie, mais quand je pense à elles collectivement, elles ont toutes une chose en commun… elles semblent toutes bien plus jeune qu'ils ne le sont réellement. C'est peut-être parce que personne ne s'attend à voir un membre de l'AARP le soir de la rentrée… ou peut-être qu'avoir des enfants plus tard dans la vie est en fait une étrange fontaine de jouvence qui vous garde plus jeune par nécessité.

Dans ma quête de statistiques sur les mères plus âgées, j'ai été surpris de constater que plus la nouvelle maman est âgée, plus elle a de chances de survivre jusqu'à un âge inhabituellement avancé. En fait, une étude a révélé que les femmes qui vivaient jusqu'à au moins 100 ans étaient quatre fois plus susceptibles d'avoir eu des enfants dans la quarantaine.

Peu importe le nombre d’études que je trouve, l’avenir et l’impact de mon âge me préoccupent encore (même pour notre enfant de deux ans). Mon corps pourra-t-il suivre le rythme? Mon enfant se sentira-t-il bizarre d'avoir une vieille maman? Vais-je vivre assez longtemps et être en assez bonne santé pour aimer un jour être grand-mère? Il n’ya manifestement aucun moyen de répondre à ces questions sans une boule de cristal, mais l’incertitude est stressante.

Pourquoi le temps semble-t-il passer si vite?

Sérieusement? Quand j'étais enceinte de mon fils, le temps passait si lentement que j'étais convaincue que le secret de la vie éternelle était d'être enceinte. Ces 10 mois ressemblaient à 10 ans. Depuis sa naissance, cependant, l'horloge ressemble à mon ennemi juré. En même temps que je suis profondément consciente de la perte de ma fertilité, les derniers moments de l’enfance de mon fils le sont aussi. C'est idiot d'être ému à ce sujet parce que le but d'avoir des enfants est de les regarder grandir, mais je ne peux m'empêcher d'être submergé de tristesse chaque fois que je suis obligé de ranger des vêtements ou des jouets dont il est devenu trop grand.

Alors que je me tourmente à propos de cette décision d’avoir ou non un autre bébé, j’ai également pris conscience que chacune des premières de mon bébé est aussi très probablement une dernière pour moi. Il y aura une dernière fois que je le serrai dans mes bras pour le nourrir, et une dernière fois je le bercerai pour qu'il s'endorme la nuit. (Même en tapant ces mots me rend les yeux remplis de larmes.) À l'heure actuelle, chaque étape me semble un rappel doux-amer de mes ovaires vieillissants et je me retrouve accroché à ces moments de bébé dans une tentative désespérée de les empêcher de glisser … et, malgré mon désespoir de m'accrocher à eux, je peux encore les sentir quitter ma prise.

En même temps, il y a aussi cette pression intense (quoique auto-imposée) pour sauter de la clôture dans le but de battre le chrono. Si nous décidons d'essayer un autre bébé, plus j'attends, moins cela risque de se produire (d'autant plus que mon mari et moi avons décidé il y a des années que les mesures impliquant une intervention médicale ne seraient tout simplement pas pour nous). Je suppose que la décision que votre famille est complète peut être difficile à prendre dans n'importe quelle situation, mais il y a une différence entre prendre cette décision par vous-même et avoir le temps de la prendre à votre place. Dans quelques mois ou, au mieux, quelques années, il n'y aura pas de choix à faire car ces ovaires ne continueront pas à pomper des ovules viables pour toujours, ce dont je me souviens au moins quotidiennement.

Ce n’est peut-être pas seulement ma fertilité qui s’éloigne que je pleure. Peut-être que la perte imminente de ma fertilité est aussi un rappel de ma jeunesse qui s'éloigne aussi… un rappel de ma propre mortalité, et de la rapidité avec laquelle notre temps sur cette Terre est vraiment. Quoi qu'il en soit, l'horloge semble tourner de plus en plus vite… et plus je veux qu'elle ralentisse, plus elle va vite.

Pourquoi n'ai-je pas commencé plus tôt?

Parfois, ma tristesse à l'idée de ne pas avoir d'autre choix que d'être seul se transforme en colère, même pour un instant. Pourquoi? Pourquoi n'ai-je pas commencé plus tôt? Dans ma tentative de tout avoir, me suis-je mis dans cette position regrettable d'avoir la biologie planifier ma famille pour moi?

La vérité est que j'ai rencontré mon mari incroyable plus tard dans la vie, et rien n’aurait pu changer cette chronologie. L’avoir comme mari fait de moi la femme la plus chanceuse de la planète, mais il y a encore des moments où je ressens de la frustration parce que je suis dans cette position de devoir peser les risques et la récompense de la maternité dans un tel manque de temps. Au fond, je sais que si j'avais 10 ans de moins, ce ne serait pas un problème.

Évidemment, il n’ya jamais de garanties, mais au moins j’aurais le temps de laisser notre fils vieillir d’un an ou deux avant d’avoir à prendre cette décision. C’est une sensation difficile d’être sur la clôture parce que vous ne voulez pas d’autre enfant encore, mais encore pourrait être trop tard.

Et si je regrette cette décision?

Le regret est une possibilité inévitable lorsque vous prenez des décisions… c'est juste une partie de la vie. Mais nous ne parlons pas du même regret que vous pourriez ressentir après avoir mangé trop de tranches de pizza ou dépensé trop pour une paire de chaussures. Non, le regret qui pourrait résulter de cette décision pourrait être dur et pourrait très probablement durer le reste de ma vie. (Je sais que cela semble trop dramatique, mais ce sont les pensées qui me passent par la tête!)

Pour aggraver les choses, il y a plusieurs niveaux de regrets possibles à considérer. Et si je décide que je veux un deuxième bébé et que j’ai attendu trop longtemps? Et si nous décidons d’y aller et qu’il y a de graves complications et que, Dieu nous en préserve, l’un de nous ou les deux n’y parviennent pas? D'un autre côté, si nous décidons que notre famille est complète telle quelle… notre enfant de deux ans souhaitera-t-il qu'un frère ou une sœur grandisse avec lui quand il est à l'école primaire et que son frère aîné (mon beau-fils) est un adulte? Vais-je l’envoyer à l’université et me sentir angoissé par le fait que je n’ai pas eu d’autre enfant quand j’en ai eu la chance?

Gracieuseté de Suzy Lofton

Je sais que le poids de s'occuper de deux tout-petits aura probablement des jours où c'est trop ou met un stress temporaire sur notre petite vie autrement heureuse, mais j'ai du mal à voir comment je pourrais jamais regretter d'avoir ajouté une autre petite personne à notre famille … mais que se passe-t-il si les statistiques s'avèrent vraies et que cette décision finit par causer toutes sortes de chagrins et de stress inutiles à la place?

Suis-je simplement égoïste?

Mon désir biologique de procréer ignore-t-il complètement la réalité de l'impact qu'il aura sur mon mari, nos garçons et le reste de notre famille? Je veux dire, soyons réalistes, nous avons déjà mis de côté nos plans de retraite anticipée parce que nous aurons un enfant au lycée. Je sais que nous pouvons offrir une bonne vie à nos fils, y compris des comptes universitaires entièrement financés, tout en restant à l'aise financièrement. Avoir une autre bouche à nourrir, un autre fonds collégial à construire et des frais de garde supplémentaires (entre autres) enlèvent clairement les personnes qui font déjà partie de cette famille.

Et n’oublions pas que le fait de décider que je veux passer par une autre phase de grossesse et de nouveau-né mettrait clairement tout le monde dans cette maison dans la situation difficile de devoir y passer également. Qu'en est-il de notre tout-petit, qui est l'exemple classique du garçon d'une maman… est-ce qu'un autre bébé lui enlèverait et ferait de moi une mère moindre? L'un de nos garçons se sentirait-il moins important ou moins aimé? Et puis il y a mes propres parents vieillissants (qui, d’ailleurs, m’avaient dans la trentaine)… étant donné que la probabilité qu’ils auront besoin d’un soutien supplémentaire augmente, puis-je équilibrer cela en prenant également soin d’une maison pleine de petits?

Suis-je tentant le destin?

Pour être honnête, j'ai eu de la chance avec notre fils. Je suis tombée enceinte tout de suite. J'ai eu une grossesse sans incident (quoique inconfortable). J’ai eu une césarienne planifiée avec un médecin qualifié et la naissance de notre fils s’est déroulée comme prévu. Et si je n’ai pas cette chance cette fois? Que faire si ce n'est pas simple ou si les choses ne se passent pas comme prévu? J'ai gagné une fois à la loterie pour enfants… est-ce que je devrais arrêter pendant que je suis en avance?

Que devrais-je écouter – ma tête ou mon cœur?

Ecoute, je suis une fille intelligente. Je connais les risques… et le travail… et la dévastation que cela causera probablement à mon corps. Je sais que nous nous sommes enfin installés dans une routine et que la vie commence à se sentir un peu plus facile. Je sais qu'un autre bébé signifie perdre la chambre d'amis, peut-être acheter une voiture plus grande et deux paiements de garderie. Je sais que cela signifiera des mois (ou des années) de sommeil interrompu, des couches, des crachats et des pleurs.

Je sais tout ça. Mais cela n'empêche pas mon cœur de souffrir d'un doux nouveau-né, de s'émerveiller devant notre adorable fils et de me demander quelle autre petite personne géniale nous pourrions créer. Cela n’arrête pas le pincement de jalousie que je ressens face aux annonces de grossesse et de naissance. Cela ne m'empêche pas d'imaginer nos vies 10 ans plus tard et de voir deux enfants à la maison (mon beau-fils sera alors à l'université). Toute la logique et le bon jugement du monde ne peuvent pas arrêter les émerveillements et les aspirations.

Il y a tellement d'avantages à être une mère plus âgée, mais cela a certainement été l'un des défis imprévus pour moi. Ne vous y trompez pas – le monologue interne apparemment constant et les va-et-vient presque quotidiens, entraînés par une horloge biologique qui semble tiquer plus fort chaque jour, peuvent parfois sembler étouffants.

Dans ces moments-là, je dois me forcer à m'arrêter, à respirer et à me souvenir à quel point je suis reconnaissant d'avoir la vie que j'ai en ce moment. Il y a une image dans notre chambre qui dit: «Je me souviens des jours où j'ai prié pour tout ce que j'ai maintenant» et c'est tellement vrai. Je ne peux pas laisser ma clôture me faire perdre de vue la chance que j'ai déjà.

Honnêtement, je ne sais pas comment cette histoire se termine ni de quel côté de la clôture je vais atterrir. Jusque-là, je continuerai à remplir nos placards de vêtements et de jouets pour bébé jusqu'à ce que je puisse décider quoi en faire.

Quel que soit le résultat, étant donné la fraternité croissante des vieilles nouvelles mamans qui se débattent avec cette même décision, je sais que je serai en bonne compagnie de chaque côté de la clôture.

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