Catégories
Informations & Naissances

Si vous luttez contre la dépression post-partum, vous n'êtes pas seul

postpartum-dépression-dark-cave-1
Ponomariova_Maria / Getty

Je suis beaucoup de choses. Je porte beaucoup de chapeaux. Pendant longtemps, et principalement avant la naissance de ma fille, j'étais quelqu'un qui se définissait par les livres et les histoires qu'ils apportaient, étant une bonne épouse pour mon mari aimant, un paysagiste et généralement un bon être humain. Surtout le dernier; Je voulais apporter du bien au monde et essayer, même si c'était à ma façon, de quitter le monde un peu mieux.

Cependant, avec la naissance de ma fille, la joie de ma vie maintenant, mon point de vue et ma vision de la vie ont changé – et pas de manière positive.

Personne ne veut parler de dépression post-partum.

C'est le gigantesque éléphant dans la pièce. C'est un champignon rampant qui couvre les yeux pendant ce qui devrait être l'un des moments les plus joyeux de votre vie. La dépression post-partum est quelque chose qui arrive à d'autres personnes, mais cela ne pourrait pas m'arriver, non? Ça l'a fait, et ça m'a presque tué. Mais je suis ici, et vivant, et je veux vous parler de ce que j'ai vécu et comment les mamans ne devraient pas se taire.

Tout d'abord, permettez-moi de le dire haut et fort: Tu n'es pas une mauvaise maman. Vous n'êtes pas non plus une mauvaise personne. Ce n’est pas de ta faute. Répétez-le encore et encore. Dites-le dès le matin et juste avant de vous coucher. Vous êtes une bonne personne, une bonne maman et ce n'est pas de votre faute. La dépression post-partum n'est pas de votre faute, pas plus que l'asthme ou l'astigmatisme.

Pour décrire la dépression post-partum et comment je m'en suis sortie, je vais décrire ma vie comme une série de battements, de moments. Cela peut montrer à quel point je voulais un enfant et à quel point mon PPD m'a écrasé au sol.

gros plan d'une femme qui pleure
Luis Galvez / Unsplash

Mon mari et moi voulions un bébé depuis longtemps. Nous avons essayé sans succès pendant des années de concevoir. Notre fille était très recherchée et se battait. Avec l'aide de la science moderne et 12 000 dollars, nous avons réussi à concevoir. J'ai eu une grossesse difficile et mouvementée. Mais nous avons réussi, via la césarienne, à livrer une petite fille rebondissante qui pesait un peu moins de 12 livres.

Voici où les choses ont tourné pour moi.

J'étais bien à l'hôpital pendant environ les huit premières heures environ. Heureux même. Mais à neuf heures, j'ai commencé à plonger dans le noir. C'était presque comme si une lumière avait été éteinte en moi. Une lumière que mon médecin a dite était une décharge hormonale à laquelle mon corps n'a pas bien réagi.

C'était le moment où j'ai arrêté de dormir.

Dramatique, hein? Mais tout à fait vrai. J'étais désespérément épuisé. Quiconque accouchera connaîtra le niveau de fatigue dont je parle. Malgré cela, j'ai perdu la capacité de calmer suffisamment mon esprit pour dormir. Je me souviens être assis dans le lit d'hôpital, regarder l'horloge passer d'un numéro à l'autre et penser à quel point le monde et la vie de ma fille seraient meilleurs si je n'y étais pas. Ce n'étaient pas des pensées rationnelles. J'avais combattu bec et ongles pour donner naissance à cet enfant.

Environ 12 heures plus tard, j'ai perdu ma capacité à manger. Vous demandez probablement: «Elle perdu il? Comme si c'était une paire de chaussures? Je n'ai pas pu manger de nourriture sans vomir. Je n'étais pas intéressé à manger. Je ne voulais pas de nourriture.

Vingt-quatre heures après cela, je ne pouvais plus tenir mon enfant sans avoir une crise de panique. Je ne pouvais ni câliner, ni toucher, ni même être dans la même pièce avec elle. Je vomissais ou me cachais dans un coin de notre chambre en me balançant d'avant en arrière. Ce n'était pas du baby blues, ce n'était pas ma faute non plus. Quelque chose n'allait vraiment pas dans mon esprit.

Une fille se tient dans un couloir faiblement éclairé
Eric Ward / Unsplash

J'ai lutté aussi longtemps que j'ai pu. Quand je suis finalement allée chez le médecin pour moi, pas seulement pour des examens de ma fille, je n'avais rien dormi ni mangé depuis des semaines. J'avais perdu 60 livres, mes cheveux tombaient et je me balançais continuellement d'avant en arrière. Mon médecin, bénissez-la, m'a dit qu'ils allaient m'aider – que ce n'était pas de ma faute et que j'allais bien. Ils m'ont mis sur de puissants médicaments anti-dépression et des médicaments contre l'anxiété pour m'aider à me remettre au bon endroit.

Il m'a fallu quatre mois avant de pouvoir tenir mon enfant pendant plus de quelques minutes. Il m'a fallu six mois avant de la regarder pendant la nuit et huit mois avant d'avoir quelque chose qui ressemble à une vie familiale normale. À environ un an, j'étais revenu à moi. Mais je me bats toujours.

Maintenant, je suis une mère au foyer heureuse pour un enfant de cinq ans plein d'entrain. Elle m'aime plus que tout. Nous avons un lien fort. Je vais bien, d'une manière générale, même si la gestion de l'anxiété et de la dépression ne disparaîtra jamais. Je suis sincère dans ma quête de revenir à moi parce que je ne ressens aucune honte dans ce que j'ai vécu – et aucune maman non plus.

Je suis maintenant un blogueur actif et j'utilise la lecture et l'écriture comme moyen de lutter contre mon anxiété et parfois comme un exutoire. Il est important pour moi que je puisse monter de temps en temps dans ma boîte à savon et crier au monde mon amour des livres et de l'écriture en général. Cela n'aurait pas été possible si je n'avais pas dit à mon mari: «Quelque chose ne va pas; Aidez-moi, s'il vous plaît. »

J'ai appris grâce au conseil et en me remémorant que le vrai courage ne se débattait pas avec quelque chose comme ça. Le vrai courage consiste à se regarder et à dire: «Non, cela ne peut pas durer. Je suis une bonne personne à qui il est arrivé quelque chose de mal. Je peux aller mieux.  » Vous avez du courage, mamans; ce tunnel sombre n'est pas la fin. Il y a beaucoup plus. Je suis ici si tu as besoin de parler à quelqu'un.

J'ai parcouru ces sombres sentiers et la pluie est tombée sur moi. Je me suis presque perdu, mais je l'ai fait. Vous aussi. N'oubliez pas que vous êtes aimé et que votre courage est personnifié.

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *